Como entender los Celos

De entre los anhelos más hondos del ser humano esta el de sentirse especial, único y genuino. Un niño, desde edad muy temprana, puede dar muestras evidentes de este sentimiento cuando empieza a exigir, por ejemplo, la atención o compañía constante de la madre. Conforme crecen, los niños buscan siempre la atención, la aprobación y la admiración de queines les rodean, nosotros mismos de alguna forma lo hicimos, queriamos sentrinos especiales y sobresalientes en todos los aspectos y, cuando esto no se cumplia porque alguien, como otro hermano, por ejemplo, interfería, entonces sentíamos esa especie de enfado por arrebatar nuevamente la atención y el cariño que se nos “robaba”. Entonces comenzábamos a experiemntar celos.

Cuando se siente la amenaza de que nuestro objeto de amor puede sernos arrebatado, quitado o alejado por un tercero, entonces aparecen los celos.
En realidad los celos son una emoción natural tanto como la alegria o la tristeza, han sido motivo, como toda emoción, de inspiración para escribir hermosas canciones, poesía, novelas, etcétera. Sin embargo, esta emoción común puede también llevar a tomar posturas que dañan y someten al dolor a algunas personas cuando no están bien entendidos, pues pudieran llegar a causar en la personas sentimientos de desesperación, odio y rencor a veces incontrolables que lo pudieran llevar a acciones no constructivas. Hay muchos tipos de celos, tanto los celos entre hermanos, los celos en el área laboral, los celos entre familiares, y los celos, por supuesto, de pareja.

Los celos de pareja

Los celos son, hasta cierto punto, el sazón picante en las relaciones de pareja. El sentimiento de pertenecer o de “me perteneces” es algo que despierta toda clase de acciones (y adicciones) y, a medida que crece este sentimiento de pertenencia, la sangre se calienta y se encienden las más desmesuradas pasiones. Los celos, por otra parte, generan una especie de competencia, es decir, que a medida que querramos ser notados y reconocidos como especiales e importantes, más sentiremos esa especie de “carrera interior” por ganar la atención y el reconocimiento. Cuando sentimos que alguien “nos gana” ese reconocimiento, entonces sentimos ese enfado llamado celos, sobre todo cuando el que reconoce es alguien de quien esperamos esta acción, es decir, en este caso, la pareja.

Los celos son algo tierno porque demuestran que “sentimos algo” por quien amamos. Sin embargo, cuando rebasan ciertos limites pueden llegar a desgastar en todo sentido la relación sobre todo cuando estos son constantes y obsesivos. La línea entre los celos románticos y los celos obsesivos puede llegar a ser muy frágil. Por eso es importante que aprendamos a reconocer e identificar cuando estamos sintiendo apego por nuestra pareja, y esto lo podemos detectar fácilmente cuanod nos observemos y nos demos cuenta de que queremos controlar su tiempo, su vida y hasta su forma de ser. Esta es señal de apego, y este es el inicio de algo no constructivo, de los celos enfermizos y de la dependencia.

¿Qué hacer?

Lo primero es vencer la ansiedad respecto a la posible pérdida del objeto amado. Y como principal punto a atender es comenzar a centrarnos en nuestra vida y lo que esperamos obtener de ella. Tener el proyecto de vida junto a tu pareja no significa que ella va a hacer lo que tú quieres ni que va a estar prgada a ti. Tener un proyecto de vida compartido significa que cada quien se realiza por su parte y luego comparten esta realización. Si dependes de tu pareja para ser feliz, los celos te comerán. SI decides hacerte feliz tú, entonces tu pareja será un complemento, más no el objeto de tu felicidad. A medida que pones tu vida en alguien, a medida que dependes y los celos aumentan.

Cada vez que sientas celos, revisa tu vida y lo que estás haciendo, y ve donde no estás sintiéndote realizada, pues cuando no te sientes admirada tu misma de tu estilo de vida, es muy probable que lo exijas afuera, en especial de a pareja. Si sientes muchos celos, es que seguramente necesitas reconsiderar tus proyectos o planes de vida para contigo misma. Cuando estás insatisfecha, necesitas de mucho más aprobación externa, y necesitas que tu querido te repita mil veces que te quiere y eres especial porque tu no te sientes, en el fondo, especial.

Asi que el tónico infalible para los celos es: aprende a ser feliz y a sentirite admirada y amada por lo que eres. Asi podrás compartir mucho más amor y crear cosas en verdad grandiosas con tu pareja. Y la próxima vez que tu amiga te diga que siente celos, tu respóndele esto:  ¿Celos? Necesitas un poquito de amor por ti misma.

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223 Comentarios
  • 2009.06.01 23:03, ceci hidalgo dice:

    soy una persona que sufre muchos celos y no se que hacer leo mucho pero al parecer no entiendo mucho lo que me pasa estoy dispuesta a salir de esto y estos articulos ayudan mucho . . .

    • 2014.07.29 22:24, hola dice:

      estas enferma, no dejes invadirte por los celos porque se va terminar hartando de vos.

    • 2009.06.02 18:59, laura dice:

      Ceci,

      Tus celos pueden convertirse en una fuerza impulsora muy podersa para transformar tu vida, es decir, que tienes la capacidad de convertir lo que te hace sentri dolor y frudstración en una emoción que realmente te haga sentir realizada.

      Esto depende unicamente de ti. Ninguna persona hara que te sientas feliz y satisfecha sino tu misma. Luego que logres esto, podrás compartir más amor con los que te rodean. Empieza por apreciar lo que eres, seas como seas, y empieza hoy mismo a enfocarte en una vida como te gustaria vivirla.

      Recibe un abrazo.

      Laura Garcés

      • 2009.07.26 03:20, anto dice:

        hola soy una persona demasiado celosa, estoy embarazada ahora y cada dia siento mas estos celos e inseguridad,me cuesta tanto confiar en mi pareja, el trabaja en una constructora y es muy sociable y cada vez que alguien lo llama o que se que se junta mucho con una mujer le hago una escena de celos, le reviso el celular y ya hemos peleado muy fuerte por esto, ya que me dice que jamas me ha dado motivos para desconfiar ya que siempre esta conmigo y casi nunca sale solo,ademas yo antes de el tuve una muy mala experiencia donde me engañaron y me hicieron mucho daño, que puedo hacer yo no quiero destruir mi relacion, ademas que ya falta poco para que nos casemos y veo que el esta sufriendo con esta situacion ya que no sabe que hacer para que yo confie en el, de verdad no lo quiero perder y quiero cambiar.

        • 2013.07.04 19:17, wsandra milena dice:

          hola como te ha ido con tu relacion

        • 2009.07.26 18:44, Laura dice:

          Hola, Anto

          No puedes estar toda tu vida tras alguien, intentando ver que hace y “si te ama lo suficiente o no”, ni checar sus pasos, sus llamadas, sus miradas. Esto, además de ser excesivamente desgastante, no te pemrite disfrutar tu vida, en este caso tu embarazo, que es un momento fascinante. Y esta tensión puede acarrearte muchos problemas de salud.

          Recuerda que cualqueir cosa, por hermosa que sea, si te representa una cárcel o una jaula, se vuelve fea y dan ganas de “huir”. No hagas de tu amor una cárcel. Déjalo que vaya y venga y reconoce cuando haya una mujer bonita, disfrúta, el amor no es exclavitud.

          Asi que siempre que sientas celos di: cuando se tenga que ir, se irá. ¿Qué me queda? Tratar de ser feliz con migo misma para que pueda compartir alegrias y no inseguridades.

          Busca alguna actividad que de verdad te satisfaga, como hacer yoga, estudiar algun idioma o entrar a alguna clase. Esto te ayudara a mantenerte concentrada en lo que te gusta y a no pensar en cosas inecesarias. Relacionate más con las personas y enfocate siempre en lo que te gusta, no dejes que tu pensamiento te pille con cosas que solo arruinan tu mundo.

          Un abrazo

          • 2009.09.18 19:51, angie dice:

            hola soy una mujer de 29 años y estoy pasando por una crisis de celos , pero la verdad yo no era asi . esto comenzo cundo encontre a mi esposo hablando por telefiono co otra mujer y le decia cosas muy comprometedoras , el dice que solo le decia por decir , pero esto me ha traido muchos problemas , demasiados ya no confio en el , y si solo paso imaginandome cosas , y se las aseguro a el que lo hiso estoy muy mal no se que hacer
            a la mujer que llamaba es compañera de trabajo.
            te imaginas como pasan mis dias asi pe nsando en esas vobadas ,

            • 2009.09.21 18:33, Laura dice:

              Hola, Angie

              Creer que una persona es “nuestra” nos lleva a muchso conflictos, entre ellos, los celos. El amor no tiene nada que ver con los celos, sino con dejar libre al ser amado, es esto lo que en verdad mantiene un amor verdadero. Sin embargo, nos enseñan desde chicos que nuestra pareja “debe hacer esto y lo otro”, por lo que vivimos esperando obtener dichas acciones todo el tiempo.

              El amor tiene que ver con compartir felicidad, no con “dame” felicidad, asi que entre más feliz sea menos necesitaras que alguien actúe para hacerte feliz. Si escuchas “cosas” de tu novio, déjalo, es más, hazle la burla, no te sientas ofendida y ocúpate de tus cosas, deja de jugar el drama de “los celos” y verás como tu relación se nutr ey engrandece en todo sentido.

              Saludos!

              • 2009.10.02 18:36, angela dice:

                hola soy una persona denmasiado celosa, estoy tan mal k hasta porque mi marido vea mujeres en la tv y diga que son muy bonitas me muuero de celos no se que hacer ayudenme

                • 2009.10.08 00:42, Vida Sana dice:

                  Creo que lo mejor es aumentar la seguridad en ti misma, esto lo puedes lograr tratando de realizarte como persona o dejando de enfocarte en que solo vales si alguien te lo reconoce. Mientras te sientas no realizada o insatisfecha buscarás la competencia y te sentirás agredida y minimizada ante la comparación.

                  Si aumentas tu autoconfianza, entonces dejarás poco a poco de sentir celos, incluso no te importará si tu novio acepta que alguien es bonita o incluso más bonita que tu, podrás escucharlo sin sentirte afectada, porque sabrás que nada pierdes con un comentario asi, porque no necesitas ser la mujer más bonita del mundo para que alguien te quiera por lo que eres.

                  • 2010.01.06 01:16, Sofía dice:

                    Hola me llago sofía

                    Mi comportamiento celoso hizo desgastar mi relación marital hasta el punto en que ya nos separados y no creo que haya solución porque le hice mucho daño a mi esposo, tratando de controlarlo, todo el tiempo estaba enojada porque iba con sus amigos y casi no nos veíamos. Revisaba su celular hasta el punto en que él le puso clave para que yo ya no pudiera verlo y todo el tiempo le decía que lo amaba para que el me contestara lo mismo hasta el punto en que ya no me contestaba o contestaba disgustado….. Los celos son lo más horrible del mundo.

                    Quiero controlarlos pero ya es muy tarde para esta relación.
                    Ahora solo me queda aprender y no dejar que este comportamiento rija mi vida nunca más.

                    • 2010.01.07 19:51, Vida Sana dice:

                      Sofía, que bueno que nos cuentas esta historia pues a partir de tu ejemplo muchos dirian que los celos no llevan a nada “mágico” ni grandioso, pero para mi lo más importante es que a ti si te llevaron a algo más grandioso, te diste cuenta que no sirven de nada, y seguro encontraras una nueva relación en donde tengas la oportunidad de experimentar una nueva forma de ser y de vivirla. Abrazos.

                      • 2010.01.15 16:47, Johanna Sepulveda dice:

                        Hola quiero contarles que llevo con mi novio una relacion de 2 años y desde hace muchisimo tiempo soy muy celosa y insegura d nuestra relacion. dudo de todo y no puedo confiar en el por mas que me lo demuestre para mi es muy dificil ya que en mi pasado me enseñaron a no confiar sino a ser precabida y todo el tiempo soy asi. me cuesta mucho expresar mis sentimientos, pedir perdon si he ofendido y tengo mucho miedo d perder a la persona que amo por mi actictud y mi forma d ser ya que en las ocasiones que no me siento bn lo ofendo y empezamos a peliar por cosas insignificantes. tambien soy muy obsesiva y si me entero d algo sobre el o que mando un mensaje ekivocado y me llego a mi; siento mucha rabia y tristeza mi mundo solo gira alrededor d el. y eso me ha traido muchos problemas en mi relación. de verdad deseo Cambiar

                        • 2010.01.18 16:26, Salud Natural dice:

                          Johana, la pareja es una parte importante de la vida pero es necesario que te enfoques además en crear una vida en donde no siempre participe tu pareja o las decisiones que tomas no siempre tengan que ver con él, pues entonces efectivamente los celos o los reclamos vendran cuando el no te considere.

                          Cierto que esto es en ocasiones dificil porque la emoción de obsesion gana, pero aqui entra tu voluntad y tus ganas por crecer como persona. Si tu no lo haces por ti, nadie lo hará, y dependeras siepre d euna pareja para ser feliz.

                          Tener un mundo personal es importante, te ayudara a tener tu atención enfocada en cosas que te animan y además podras compartir más cosas con tu pareja, y los celos y obsesión bajarán. Asi que cada vez que te sientas celosa, busca alguna actividad qu ete distraiga, haz el esfuerzo, y pronto te iras acostumbrando a que no toda tu vida tiene que girar alrededor de alguien.

                          : )

                          • 2010.02.02 12:10, gloria dice:

                            miesposo es chofer y kisas por eso soi mui selosa porke adirio suven personas conlas cuales mecuentan ke platica demasiado y asta esperan su autobus para viajar con el. tamvien pa el dia desu cum ple anos le ablo una mujer ymedi cuenta ke keria cer mas ke su amiga olo es nose pero es loke me mata de selos ademas es mui simple conmigo y no ce ke aser y muchas beses me atratado muimal sicolojica mente memanda a la m, ke soi pen, ke kiere tiepo, y luego me pide perdon. yolo amo yno kiero perder miogar ke ago

                            • 2010.02.04 01:22, L. G. dice:

                              Gloria, si dependes de sus reacciones para estar contenta entonces nunca seras feliz y sufriras. Tendras que empezar por buscar cosas que te gusten, clases de algo que te atraiga, un lindo trabajo, no dependas de el para estar bien porque solo propiciaras un ambiente de apego y hostilidad.

                              • 2010.02.05 01:03, katalina dice:

                                Hola! yo de plano si necesito ayuda!! sufro de celos muy fuertes! mi historia es la siguiente: inicie una relación con un hombre 13 años mayor que yo, al principio era todo padre, no habia celos, al paso del tiempo, empece a trabajar con el (somos de la misma profesion) y el fue volviendose celoso, a tal grado que deje de hablarle a mis amigos, me intervino mi correo electrónico, se enojaba porque recibia mensajes al celular o llamadas, en fin el era insoportable pero lo intente entender, yo siempre fui una mujer muy segura, soy guapa y creo que carismatica que tenia muchos amigos, al paso del tiempo cambie por el y traté de no hacer cosas que a el le molestaran para tranquilizarlo, practicamente cambie mi vida, y ahora yo soy la celosa y a el le molesta!jaja (el ya casi ni me cela pero xq practicamente yo cambie por el) pero me siento tan ridicula por sentir celos porque una parte de mi me indica que soy una mujer muy valiosa que para nada deberia de sentirse amenazada! pero por otro lado soy muy impulsiva y cuando menos me lo espero ya le reclame! me saca de onda que antes no era nada celosa y ahora si, que puedo hacer?? necesito ayuda!!! el compromiso laboral es inevitable continuarlo, y en cuanto a mis tiempos pues practicamente el todo el dia me tiene monitoreada, es decir el si puede controlarme y yo no??? jaja suena loco y no soy mala persona, realmente no, la verdad ya me harte de sentirme celosa y de prestarle tanta atencion pero no se como evitarlo xfa necesito un consejo

                                • 2010.02.05 19:16, Salud Natural dice:

                                  Hola , katalina

                                  Lo scelos son inseguridad. Tu perdiste un poco de seguridad cuando renunciaste a hacer lo que querias por alguien, asi que ahora te sientes insegura y necesitas que alguien cubra esa necesidad tuya.
                                  Sin duda debes revalorar el retomar tu mundo, tus amigos y demás, una relación no debe ser motivo para “que tu hagas lo que yo quiero”, si te quieres realizar a traves de otra persona entonces sufrirás y querra shacerlo a tu modo, pero si te realizas a partir de lo que tu quieres y sientes, entonces los celos, que son dependendia, se transforman en compartir.

                                  • 2010.04.03 21:17, marta dice:

                                    yo tanbien creo que los selos son lo peor que pueda existrir lo digo porque ahora presisamente estoy pasando por una situasion de selos mi esposo y yo yebamos 15 a?os de casados i el tubo un hijo antes de conoserme pero la mujer nunca se comunico con el i nunca siquiera conosio a su ijo pero ahora la mama de ese ni?o se a puesto en contacto con mi esposo y se ablan casi cada dia y eso me da muchoos celos tanto asi que asta e pensado en dejarloy aunque tengo 3 hijos con el no y no se que aser por fabor ayudeme

                                    • 2010.04.04 18:06, salud natural dice:

                                      Marta, tu esposo tiene la libertad de ser y hacer lo que el considere más prudente, el tiene esta libertad pero tu también la tienes, asi que debes empezar a valorar las cosas no a partir de el ni de la otra situación sino de ti misma y tu situación, si te sientes celosa es que consideras que alguien (la otra mujer o su hijo) es o puede ser “mas importante o valiosa que tú o tus hijos”. Esta es una falta de valoración que nada tiene que ver con tu esposo sino en como te consideras tu misma es todo el problema de tu scelos.

                                      Habria que hacer una revaloración en tu vida y encontrar los aspectos en donde no te sientes valorada ni admirada, y hacer algo para que empieces a valorarte más. Las mamás, por sus multiples ocupaciones, muchas veces van perdiendo o dejando a un lado las ganas de hacer cosas que a ellas les gustan o disfrutan, se sienten “encerradas” en deberes y ocupaciones, asi que van perdiendo admiración y respeto por ellas mismas. Es importante que empieces a revalorar tu vida para que lo que le pides a tu esposo en silencio (que es reconocimiento, respeto y valoración) pueda empezar a despertar en ti y,entonces, puedas comprender mejor a tu esposo y a su situación. SI te sientes a gustio y contenta contigo misma, verás que puedes empezar a revalorar la situacion desde una nueva perspectiva, mucho más consicentey madura, sin dolor.

                                      • 2010.04.15 14:31, Rossy Boop dice:

                                        Hola!!! Hasta cierto punto los celos son saludables, porque mantienen la chispa y la sensación de importancia y atención que transmites hacia tu pareja; pero si llegan a convertirse en una enfermedad, lo ideal es buscarle una solución. No puedo mentir diciendo que no soy celosa, porque eso es algo innato, lo traemos desde que nacemos, pero he aprendido a controlarme. Como bien es sabido, los celos en exceso demuestran no tan sólo la inseguridad personal de quien emite esta conducta, sino también la inmadurez de la persona. La confianza en una misma es la clave para vencer este mal que a la mayoría de nosotras nos agobia, si confiamos en nosotras, si nos damos nuestra importancia y de vez en cuando nos ponemos un poco orgullosa, podemos entonces confiar en los demas, nos ayudara a madurar y a ver el asunto desde otro punto de vista. Otro factor importante es la comunicación, decir lo que sientes, si hay algo que te molesta de tu pareja y que te esta causando celos, comunicalo, cuéntale lo que eso te esta haciendo sentir y pídele que corrija eso para que no cause inconveniente entre ambos. Y por ultimo, tomar las cosas con calma te ayudara, si ya ha pasado algo que no pudiste evitar, conversa sin gritar, ni pelear, busca la forma de llegar a un acuerdo, pero siempre recuerda, confía en ti misma, siéntete importante y valorate. No creas que eres peor que nadie, se tu misma. Espero que les sirva de algo lo que pienso y que Dios les bendiga grandemente! Rossy Boop

                                        • 2010.04.20 14:27, Julsss dice:

                                          Hola, pues yo tmb sufro de celooos, en un principio mi pareja si me dio motivos para desconfiar, ahora despues de yaa un tiempo las cosas cambiaron mucho, pero no he podido confiar, no puedo evitar revisarle el celular, el me dice: Tu sal cuando kieras con tus amigas pero yo nooo podria decirle lo mismo aunque aveces quisiera, me imagino muchas cosas cuando me llega a decir ke va a salir etc, muy parecido a las demas historias pero nose que hacer para enfocarme en mi?? Como puedo hacer eso??? He leido pero es dificil aplicarlo….

                                          • 2010.04.21 22:57, antia dice:

                                            Yo he teneido los miticos celos de cualquier persona que esta con alguien y puden ponerle celosa algunas actitudes…pero lo cierto que con la persona que estoy ahora, soy muy celosa, me siento super insegura… me siento inferior a cualquier persona que pueda conocer, que entablen conversacion y se sienta agusto…tengo miedo a dejar de gustarle… se que estos celos tambien tienen una base…la base esque es una persona que un dia esta aqui y otro alla…un dia te quiero muchisimo y al otro no lo se…me gustas, me atraes pero no se si me enamoras… no se, creo que estoy metida en una relacion que no se como acabara…lo cierto esque no me gustaria estar asi mas tiempo. Me encantaria que alguien opinase o me aconsejase algo… gracias.

                                            • 2010.04.23 18:46, Salud Natural dice:

                                              Julss, Antia

                                              El dolor de perder a alguien o de sentirse “menos” que otra persona es lo que provoca la inseguridad y las ganas de retener.

                                              La inseguridad no es provocada por los demás, sino que esta en uno.

                                              Sentirse valorada y segura es algo que hay que desarrollar en uno mismo para que los celos no atormenten.

                                              Una forma de sentrise segura es vencer el dolor de los celos (levantar el corazón) y hacer algo que a una le guste, distraerse con otra cosa, lo que sea, quitarse de la idea de que “una persona” nos hara feliz, que la pareja, no sea el centro de atracción más fuerte porque si no se vuelve uno dependiente.

                                              Dejar libre es una muestra de amor y, además, la libertad es más seductora que cualquier otra cosa. ¿Ustedes porque creen que se sienten tan atraidas por sus parejas? Porque sus parejas se sienten libres, y ustedes no. Si desean ser atractivas y no sufrir celos, sean libres y háganse felices. Si eso cuesta mucho, pues hay que empezar a intentarlo.

                                              • 2010.04.23 23:39, Marcela dice:

                                                Hola! Me gusta tu publicación. Bueno a mi me pasa algo similar. Llevo 4 años con mi novio y ultimamente siento celos pero no de que me engañe sino del tiempo que pasa con otras personas y quisiera que fuera para mi. Es raro porque la mayor parte de su tiempo libre él la comparte conmigo. Pero si está mucho tiempo con una persona con un sobrino o con algun familiar siento mucha rabia porque desearía ser yo quien este con él. Podrías aconsejarme.

                                                • 2010.04.26 16:41, Salud Natural dice:

                                                  Hola!

                                                  Lo más probable es que tengas una inseguridad de “competencia”. Esto quiere decir que te gusta ser el centro de atención y cuando sientes que te roban este lugar entonces sientes enojo y celos, sientes que tu novio debe estar contigo todo el tiempo porque en el fondo podria no atraerte la idea de que alguien sea mejor que tu.

                                                  Asi que lo mejor para ti es trabajar con tu seguridad, si sientes que alguien te puede “ganar” o “quitar” tu lugar es porque puedes tener sentimientos de inferioridad, no estas segura que eso que eres es algo muy especial que no puede competir con nadie ni nada porque lo qu eres es algo único y valioso. Necesitas aprovechar tus celos para cimentar una visión de ti misma de más valor y confianza.

                                                  • 2014.07.01 17:16, yekaterina dice:

                                                    Quisiera.que me recomendaras un libro para controlar los.celos.y sentirme.segura.de.misma

                                                  • 2010.05.03 22:34, LOLITA dice:

                                                    HOLA YO ESTOY PASANDO POR UNO CELOS INCONTROLABLES MI ESPOSO SE ENCURNTRA EN OTRO PAIS DE DONDE YO RESIDO Y CUANDO ME DICE QUE ANDA EN ALGUNA FIESTA FAMILIAR ME DA MUCHO CORAJE Y CELOS QUE NO LOS PUEDO CONTROLAR APESAR QUE NO ME DA MOTIVOS DE CELARLE EL ES MAYOR QUE YO ES 9 AÑOS MAS MAYOR Y SE VE MUCHO MAS GRANDE Q YO . YO QUISIERA CAMBIAN NO SENTIRME INSEGURA QUE PUESO HACER PARA NO SENTIRME CELOSA E INSEGURA?

                                                    • 2010.05.04 20:00, satur dice:

                                                      Hola, queria daros las gracias, pues este articulo me ha hecho pensar mucho, yo llevo 4 años con mi pareja, viviendo juntos desde el primer dia y trabajando juntos tambien, yo nunca he sido celosa nunca nunca, pero desde hace un año hay algo que me atormenta, y es que el ha conocido a una chica con la que chatea a la cual le tiene mucha estima, yo tambien la conozco, es buena chica y la verdad nunca me ha dado verdaderos motivos para estar celosa, yo se que me ama, pero a veces se hacen ciertos comentarios que me molestan y no lo puedo evitar, y de vez en cuando le hago una escenita de celos siempre por ella, me gustaria aprender a controlarme, pues en el fondo yo se que entre ellos solo hay amistad y nada mas, pondria la mano en el fuego pero aun asi no puedo evitar estos celos…
                                                      gracias de nuevo por la ayuda.

                                                      • 2010.05.06 13:15, AZUL dice:

                                                        AUTOESTIMA BAJA:

                                                        Los celos se relacionan con la autoestima baja. Por ejemplo

                                                        1: La persona que no es celos piensa “Que maravillosa es mi pareja. Debo sentirme afortunado/afortunada”. En cambio la persona que si es celosa piensa “Debo ser lo suficientemente maravilloso/maravillosa para que alguien esté conmigo”

                                                        2: Cuando una persona que no es celosa vive una infidelidad piensa “Mi pareja no es digna de mi. Por lo tanto no merece seguir siendo mi pareja”. En cambio cuando la persona que si es celosa vive una infidelidad piensa “Tal vez la razón por la cual me fue infiel es porque quizás, yo no soy tan maravilloso/maravillosa como aquella persona con la cual se metió”

                                                        3: Supongamos que una chica esta pololeando y de repente su pololo decide terminar con ella. Si esta chica no fuese celosa su pensamiento sería “Por mucho que yo lo siga amando ¿De que me sirve seguir con alguien que ya no me quiere?” En cambio si esa niña si fuese celosa su forma de pensar sería “Perdí a mi pololo ¿Cómo lo hago para recuperarlo”

                                                        4: Supongamos que hay una chica que se llama Miriam que esta enamorada de un chico llamado Pedro. Imaginemos que Pedro se enamora de otra chica y comienza a pololear con ella. En el caso de que Miriam no fuese celosa su pensamiento sería “Pedro se lo pierde”. En el sentido contrario de que Miriam si fuese celosa su formas de pensar sería “Perdí a Pedro”.

                                                        • 2010.05.06 13:28, AZUL dice:

                                                          POSESIÓN

                                                          Todos los seres humanos somos celosos. Pero hay algunas personas que se pasan de la ralla para serlo. Por ejemplo yo soy celosa SOLAMENTE SI LA PERSONA QUE AMO, O SI LA PERSONA DE LA CUAL ESTOY ENAMORADA ANDA DETRÁS DE OTRA. PERO NÚNCA CON EL GRADO DE LLEGAR A CREERME SU DUEÑA. Por ejemplo:

                                                          Supongamos que hay dos chicas llamadas Carolina y Angélica, que aman al mismo chico. Imaginemos que el chico se llama Pablo. Ninguna de las dos ha tenido la suerte de que él se fije en una de ellas. Hasta que un día Pablo se fija en Carolina, se enamora de ella y con el paso del tiempo comienzan a pololear. Entonces Angélica ante tal situación dice o piensa “Carolina me quitó a Pablo”. Si nos ponemos analizar, Pablo núnca a estado enamorado de Angélica y ella núnca a sido su polola, por lo tanto Carolina núnca se lo quitó. Ahora bien… Si Angélica hubiera estado pololeando con Pablo y Carolina hubiese hecho algo con la intención de querer separarlos, tal vez ahí ya podría ser aceptable que Angélica diga semejante frase.

                                                          Típica frase de los celosos posesivos “Si no estas conmigo no estas con nadie”

                                                          • 2010.05.06 13:55, AZUL dice:

                                                            PROVOCARLE CELOS A LA PAREJA

                                                            Hay algunas personas que les gusta que sus parejas sean celosas. Cuando a una persona le gusta que su pareja sea celosa, es porque esa misma persona es la celosa, y por eso es que le gusta que su pareja también lo sea. Y cuando ve que su pareja no es celosa, hace cualquier estupidez para provocárselos por ejemplo:

                                                            Supongamos que hay una pareja, Catalina y Esteban. Supongamos que Catalina es la celosa y Esteban al contrario de Catalina no es celoso. Catalina al ver que Esteban no es celoso como ella, hace cualquier weaita para provocárselos “Iva caminando por tal cale y vi a unos chicos muy lindos” “Unos chicos me dijeron que estaba muy linda”. Ahora imaginemos que Esteban no se pone celoso. Entonces Catalina al ver que Esteban no es celoso ó no se pone celoso piensa “Mi pareja no es celosa ó mi pareja no se pone celosa ¿Será que no me ama ó no le importo?”.

                                                            Analicemos esto. Si Esteban realmente no estuviese interesado en Catalina simplemente no estaría con ella. Ahora bien, unas excepciones podrían ser que Esteban ande con Catalina sólo por dinero, solo por sacarle celos a otra chica ó quizás este pololeando porque la considera como su amante. Pero mientras no sea ninguno de estos casos que mencioné, esta todo bien. Además si fuera por uno de estos casos que Esteban anda con Catalina ¿De que le sirve a ella seguir con alguien como él?

                                                            Cuando una persona manifiesta celos en su relación, lo que siente es. Inseguridad en la relación, desconfianza en la relación, impotencia, rabia, tristeza y sobre todo MIEDO EN LA RELACIÓN. Ósea PUROS SENTIMIENTOS NEGATIVOS. Por lo tanto si una persona pretende sacarle celos a su pareja y de paso lo logra lo único que conseguirá será que su pareja manifieste sentimientos negativos, a mi eso me parece bastante cruel. Si una persona ama a su pareja, lo que debe hacer es que su pareja se sienta en un ambiente feliz, y agradable, que se sienta confiada y segura. Y no pretendiendo de hacer que su pareja viva con miedo en la relación o con inseguridad.

                                                            • 2010.05.06 14:04, AZUL dice:

                                                              DEJAR LIBRE A LA PERAJA.

                                                              Si en algún momento determinado mi pareja decide terminar conmigo porque se enamoró de otra chica. De que me van a dar celos, me van a dar. Pero yo lo dejaría libre porque como ya lo había mencionado anteriormente yo no soy su dueña. Además por mucho que lo siga amando ¿De que me serviría seguir con alguien que ya no me ama o que ya no me quiere? Por lo tanto, con tal de que la otra chica lo respete y lo haga feliz, yo también me pongo feliz por él. Quizás no me pondría feliz por mi, pero por él si me pondría feliz.

                                                              • 2010.05.06 14:27, AZUL dice:

                                                                LAS PERSONAS QUE SON CELOSAS SON EGOISTAS PORQUE PIENSAN MÁS EN SI MISMAS, QUE EN SUS PAREJAS O EN LAS PERSONAS QUE AMAN O QUE SUPUESTAMENTE AMAN.

                                                                ALGUNAS PERSONAS QUE SON CELOSAS, SON PERSONAS CON UN CONSTANTE MEDO A LA SOLEDAD.

                                                                LAS PERSONAS QUE SON CELOSAS NO USAN LA LÓGICA.

                                                                LAS PERSONAS QUE SON CELOSAS MAL INTERPRETAN LO QUE VEN, POR EJEMPLO SI VEN QUE SU PAREJA ABRAZA A UN AMIGO/AMIGA, DE MANERA INOCENTE. LA PERSONA CELOSA PIENSA SEGURO QUE MI PAREJA ANDA DETRAS DE ELLA/ÉL.

                                                                • 2010.05.06 14:34, AZUL dice:

                                                                  TODOS LOS SERES HUMANOS SOMOS CELOSOS, CON LA ÚNICA DIFERENCIA DE QUE ALGUNAS PERSONAS SON CELOSAS POR NATURALEZA Ó POR ESTUPIDECES Y OTRAS QUE SON CELOSAS SOLAMENTE CUANDO LA SITUACIÓN LO REQUIERE, ES DECIR NO SON CELOSOS POR NATURALEZA YO POR LO MENOS ME ENCUENTRO EN EL SEGUNDO GRUPO.

                                                                  • 2010.05.08 19:15, laura dice:

                                                                    Uy, Azul, cuantas reflexiones!

                                                                    Yo no soy celosa porque creo que, a final de cuentas, el único que resulta engañado es uno mismo. Si alguien no te quiere ni desea estar contigo, pues ni hablar. Mejor vivir tranquilo dejando ser, el amor no se disfruta si se vuelve exigencia o cárcel, es más seductor y atractivo cuando es espontaneo, libre y un poco misterioso.

                                                                    • 2010.07.12 02:16, Blue dice:

                                                                      Tengo una relación de 3 años durante este tiempo he sentido celos, pero no tan obsersivos como en los últimos 2 meses, todo empezo cuando revise el cel de mi novio y bi varios mensajes que el le escribia a varias chicas desde ese momento empezo mi tormento, le llamo por cualquier motivo, me imagino que esta con alguien mas. el a terminado conmigo pero yo le e insistido llorando que regresemos el dice que me quiere pero mi actitud de celos ha hecho que poco a poco pierda el cariño que sentia por mi, tengo miedo perderlo, ademas hay otro chico que esta interesado en mi pero yo fui sincera en decirle que tengo novio y el dice que estara esperando por mi eso me confunde y me agobia porque amo tanto a mi novio que no soy capaz de ver a nadie mas, de verdad quiero cambiar pero en un momento de desesperación le llamo por cualquier excusa, quisiera no depender de él y dejarlo libre pero no puedo.
                                                                      necesito un consejo

                                                                      • 2010.07.12 16:24, laura dice:

                                                                        Blue, pareciera que el dolor que sentimos cuando no estamos con la persona que queremos es amor, pero en realidad, hay un limite muy tenue entre lo que es el amor y lo que es la dependencia. En tu caso, es evidente que el amor esta cayendo en dependencia, necesitas que una persona (tu novio) este contigo y sea “para ti”, para que tu estes bien, es decir, dependens de él. El dolor que sientes no es sino una carencia afectiva, la cual intentas que el la cubra, y debes saber que esto es incomodo para la otra persona.

                                                                        Si en verdad quieres a tu novio, debes empezar por quererte un poco más y sentirte más segura con lo que eres, pues los celos refleja inseguridad y baja autoestima. Para que puedas comoartir más con el y le permitas su libertad, busca cosas que te hagan sentir más satisfecha contigo misma, permite que tu novio sea libre, que sea tu novio no significa que sea tuyo, sino que comparte momentos y una intimidad contigo, lo cual no podrás hacer si piensas que es tuyo y lo asfixias con tu necesidad afectiva.

                                                                        Creo que lo mejor es que le des su espacio y te dediques a hacer tus cosas, permite que el explore y, si en verdad te quiere, entonces regresara a ti, si ya no regresa, entonces quiza ya no era para ti, y esto es algo que debes aceptar tarde o temprano, porque sino tu vida y alegria dependeran siempre de alguien o algo.

                                                                        Abrazos1

                                                                        Es necesario que empieces en enfocarte en algo que te

                                                                        • 2010.07.14 21:40, OFUSGASO dice:

                                                                          la verdad no hay nada pero en la vida que amar a una persona celosa, lo pero aun es cuando nos damos a conocer tanto, por que luego de eso se valen para hacerte daño,,,,, la verdad los celos lo unico que trae es infelicidad, humillacion, corage por la vida, inconformidad, insatisfaccion.. etc..

                                                                          es mejor ser amigo que alejar y matar el amor de tu pareja a causa de un simple celo..

                                                                          cuando se ama de verdad es natural que se sienta celos, pero no al limite de enfermarce y enfermar a l ser amado…

                                                                          amar limpiamente es maravilloso, amar libremente loo es mas… amar sin hostigar no tien comparacion..

                                                                          a veces cuando la pareja es celosa lo mejopr es decir ADIOS, mas vale llorar una hora por una ruptura amorosa que llorar toda la vida a causa de los celos

                                                                          gracias..

                                                                          • 2010.07.21 14:12, Gise dice:

                                                                            Si he recurrido a este foro, es porque ya no c que hacer con mi persona, he logrado muchas cosas buenas a mi corta edad, como una auto y el reconocimiento de algunas personas en cuanto a mi trabajo, si siento que tngo que enfocarme mas en mí, Pero aveces no c como empezar, siento que estoy perdiendo el control de mi, y me estoy haciendo daño porque no vivo feliz, y tampoco estoy haciendo feliz a mi pareja…Me siento frustrada, porque yo antes no era así…
                                                                            espero poder resolver mi problema…

                                                                            • 2010.07.22 03:29, laura dice:

                                                                              Gise, enfocarte más en ti significa que te des más tiempo y entable sdiálogos contigo misma, qu ete escuches y tomes deciciones a partir de lo que valoras más, que sin duda debe ser tu fellicidad.

                                                                              Muchas veces nos sentimos solos porque perdemos el contacto con nosotros mismos, por lo que empiezan los celos y la demanda allá afuera de que nos pongan atención y nos valoren, que es una compensación a la falta de atención e interés por nosotros.

                                                                              Asi que vuélvete más tu amiga y platica y considera lo que realmente es valioso para ti, trata de hacer algo por ti cada día y toma algunas clases de yoga para liberar estrés y conducir tu energia emocional, y los celos iran diminuyendo poco a poco.

                                                                              • 2010.07.24 01:45, sasha dice:

                                                                                Hola he leido sus publicaciones y me gusta sus respuestas, necesito su ayuda, tengo una relacion de 6 años de un tiempo para aca me he vuelto muy obsesiva, celosa, ostigante hasta el punto que casi todo es una discusion con mi novio, me dejo llevar mucho de los comentarios, sin yo saber si es verdad o no, mi novio es una persona muy ocupada, el tiene negocios y hace viajes, y no nos vemos casi, pero si hablamos casi todos los dias, yo lo amooo y no quiero que la relacion se termine he hecho el intento de cambiar pero igual caigo otra vez en los celos y la inseguridad, es horribleee sentirse asi, ayudeme porfavor

                                                                                • 2010.07.26 17:03, laura dice:

                                                                                  Sasha, definitivamente tienes que buscar actividades que te gusten mucho y te enfoquen en tu crecimiento personal, es decir, que no estés dependiendo de tu novio para sentirte bien pues lo que lograras con esta dependencia es ahuyentarlo!

                                                                                  Esta fuerte necesidad que tienes de él se debe, yendo al grano, a inseguridad. Cuando tu estas feliz y confias en ti, la inseguridad se reduce o incluso se trasnforma en algo creativo. Si en verdad aprecias la relación, es necesario que crezcas emocionalmente para que puedas ser su compañera y sobre todo su amiga, qu ele permitas el espacio de su crecimiento, y no alguien alguien dominante y posesiva. Asi que lee libros que te hagan crecer y entender tus emociones, o busca talleres de autoayuda, yo podria recomendarte algunos pero no se de que parte del mundo eres.

                                                                                  Abrazos!

                                                                                  • 2010.07.26 22:42, sasha dice:

                                                                                    holaaa laura, gracias por tu respuesta tienes toda la razon, tanto asi que todooss los dias le escribo por mensajes y si no me responde empiezo a maquinar cosas y cosas, y le empiezo a bombardear con mensajes hasta el punto que el me dice despues tengo que ignorarte porque asi no puedo… eso me pone full deprimida,!! soy de venezuela de caracas
                                                                                    le agradeceria mucho que me recomendara libros!!!
                                                                                    gracias

                                                                                    • 2010.07.26 22:54, sasha dice:

                                                                                      Otra cosita que se me olvido comentarte, el habla mucho conmigo, yo lo siento sincero cuando me dice muchas cosas, pero jamas me a insinuado para terminar, mas bien me dice que el quiere que yo cambie porque de verdad le gusta estar conmigo, laura esta semana le escribi le puse que tiene razon en muchas cosas que mi comportamiento no ha sido el adecuado, yo quiero salvar mi relacion, tengo que hablar con el pero ayudame a buscar la manera de decirle con palabras como empiezo, ayudame porfissss
                                                                                      Soy de Venezuela de carcas
                                                                                      Saludos

                                                                                      • 2010.07.27 19:49, laura dice:

                                                                                        Sasha, por lo qu eveo tienes más ventajas que cualquier otra mujer celosa!. Debes aprovecharla y valorar la comprensión de tu pareja para que puedas crecer y dejarlo de agobiar… ¡hasta te querrá más! quizá al rato hasta el sea el celoso jeje…

                                                                                        La verdad, en lugar de recomendarte libros, te daré un tip “mágico” que a mi me funciona: ve a la libreria y dite: ¿qué libro es exactamente el que necesito ahora para crecer? y luego, revisa los titulos con cuidado y el que te “lata”, ese es para ti.

                                                                                        Abrazos!

                                                                                        • 2010.07.27 21:19, sasha dice:

                                                                                          :-) gracias Laura, gracias por tus consejos!! de verdad me siento mejor, necesitaba un empujoncito de alguien y que mejor que una experta!!!

                                                                                          gracias luego te comento que tal me a ido!!
                                                                                          besitos

                                                                                          :-)

                                                                                          • 2010.07.29 01:53, Lucia dice:

                                                                                            Me ha gustado tanto este forum y me ha ayudado a reflexionar sobre mi comportamiento con mi pareja, en lo mal que me comporto con él, los celos y la inseguridad me ha atraido tantas tristezas en estos últimos dias, que estuve a punto de hacer que terminará la relación, pero nos hemos dado otra oportunidad, mi relación es algo fustrante porque mi pareja esta en otro pais y eso me pone ansiosa porque siempre estoy pensando que hará , adonde se fué y con quien estará cuando no esta a la hora que quedamos en la internet, y comienzo a pensar mal, él me cuenta todo lo que hace , a donde estuvo y con quien y si me cuenta que estuvo con alguna mujer o conocio a alguien empiezo a discutir y a reclamar, y eso lo pone muy triste y lo agobio asi, dice que debo confiar en él y que me ama tanto y que me respeta, pero siempre salgo con mis inseguridades y desconfianza, me dice que mejor no deberia contarme nada,pero que no me quiere mentir en nada, no se como tomar control de mi misma eso me trae mucha ansiedad y tristeza y no soy feliz, y no lo hago feliz , he decidido cambiar pero no es facil, espero poder lograrlo porque no lo quiero perder tenemos proyecto de vivir juntos en unos meses que viene a mi pais y no quiero destruir este amor porque lo amo mucho.a veces me siento inferior cuando me habla de sus a amistades y no se que hacer al respecto. deseo tener otra actitud y cambiar mi forma de ser.

                                                                                            • 2010.07.29 18:10, caro dice:

                                                                                              hola, primero que nada felicidades por todos estos consejos estan super nos ayudan mucho a las personas celosas. YO soy una de ellas soy muy celosa desafortunadamente el mis relaciones anteriores no me a ido muy bn hay en dia mantengo una relacion con una chavo qe me facina lo conosco de toda la vida y asi mi familia y da de el son muy amigas y asi, pero el vive en otro municipio esta estudiando aya claor me viebe aver :D solo le falta un año para terminar el dise qe akabandolo se vendra… pero es muy amiguero muchas lo siguen :/ el me dise que me ama y asi y confion en el pero al momento que en su face veo que chavas le ponen cosas asi como tequieromucho :s o asii me PONGO MUY CELOSA trato de controlarme pero se me ase difisil :S no le digo nada aveses porque pues confio en el pero solo de saber que ellasandan detras de el me pone furiosa, aunque el me dise qe si esta conmigo e sporque me quiere YOLOAMO! que ago?? para controlarme de las que andan detras de el? porfavor ayudenme :$ y felicidades x esta pagina esta genial :D sigann asii!! saludos

                                                                                              • 2010.07.30 00:40, laura dice:

                                                                                                Hola chicas!

                                                                                                Lucia, creo que te pasa un poquitin como a Sasha, que eres muy afortunada por que tienes un novio que comprende tus celos o al menos hace un buen intento, lo cual debes aprovechar para tomar consicencia de tu forma de ser si es que en verdad deseas que tu relación trascienda a algo más profundo y maduro.

                                                                                                Lo mejor es que busques actividades que disfrutes mucho y en donde crezcas, como aprender algo nuevo, una actividad de arte, etc., de forma que tu mente no vague en situaciones innecesarias que acosen a tu pareja, la cual puede llegar a cansarse. Además, si estas en actividades que en verdad estés creciendo, tendrás mometos más agradables que compartir con tu pareja, en lugar de reclamos y otras cosas que no llegan a nada interesante.

                                                                                                Lo más bello en una pareja es compartir momentos para despegar juntos a nuevas y más grandiosas experiencias, y no pretender hacerse dueño del otro para hundirlo en su vida personal.

                                                                                                Abrazos!

                                                                                                • 2010.08.08 01:14, Erika dice:

                                                                                                  Hola, antes que nada quiero felicitarles por esté foro, hoy acudo aqui para recibir su opinión y por que no decirlo su ayuda, el caso es el siguiente hace como 5 años anduve buscando empleo una conocida me dijo que su novio ocupaba gente para trabajar, bueno como quiera que sea las cosas se dieron y empecé a trabajar con el, cuando lo conocí no era nada atractivo para mi al contrario era completamente indiferente, pero con el tiempo las cosas cambiaron y pues terminé enamoradisima de el, es 15 años mayor que yo y está casado la chica que me lo presento era algo así como su amante, bueno hoy por hoy sigue casado me comenta que tiene muchísimos problemas con su esposa que duermen incluso en recamaras diferentes, algo que lo detiene para divorciarse es el gran amor por sus hijos y todo eso me consta, la persona que me lo presento terminó su relación con el, pero según ella sigue enamorada de el y pues quiere a toda costa regresar con el, pues el tiene muchas amistades y la gran mayoria la compartimos solo que nuestra relación solo la sabemos nosotros ante los demas solo somos amigos, no se si está relación esté mal pero si siento que lo amo me la paso tan bien con el en todos los sentidos, solo que a veces pienso que me engaña y sufro tanto, no se siento que y si todo es mentira, yo tengo muchos amigos y la verdad no me siento fea ni con baja autoestima y en verdad lo amo y no quiero perderlo pero no se que hacer por que he tenido celos hasta de sus amigas y aunque para mucho tiempo conmigo luego pienso que mientras está conmigo desea que alguien mas esté en lugar que yo, me estoy volviendo loca ayuda por favor

                                                                                                  • 2010.08.14 19:12, laura dice:

                                                                                                    Erika, si estas con el es porque aceptas la situación tal cual, si sufres de celos por amigas o alguien más es inseguridad, la cual es el resumen de que nos percibimos no lo suficientemente buenos o queridos, por lo que sentimos que alguien puede robarnos o quitarnos algo. Puedes leer los comentarios anteriores para tratarla.
                                                                                                    Abrazos!

                                                                                                    • 2010.08.24 14:44, Jime dice:

                                                                                                      Interesante, muchas gracias, espero poner en practica estos consejos ya que nesecito mucho de ellos.

                                                                                                      • 2010.09.23 09:52, Alicia Yasiel dice:

                                                                                                        Hola,

                                                                                                        Solo quiero agradecerles por esta pagina.
                                                                                                        Gracias por los consejos a lectores, gracias por el tiempo y por lo mucho que me a servido hoy. Me hizo reflexionar…

                                                                                                        Saludos!

                                                                                                        • 2010.10.05 19:51, CarYul dice:

                                                                                                          Hola, Soy una persona super celosa, con mi novio no me gusta que salga con sus amigos (a). Me gustaria saber si existe una terapia que me pueda ayudar a superar esto.
                                                                                                          Gracias

                                                                                                          • 2010.10.05 22:04, laura dice:

                                                                                                            CarYul, puedes pasarte años en terapia o tratar de leer y poner en practica algunos tips de este articulo o de libros que traten este tema, ser celoso no esta mal ni bien, es solo una reaccion que tenemos cuando somos inseguros, a algunas relaciones les da un sazón picante y hasta disfrutable por la pareja, el problema es cuando se rebasan los celos. Pero todo esta en comprender que ninguna persona “es de nosotros” que cada quien es libre de ser y elegir como quiere ser y en donde y con quien quiere estar, el amor es un compartir y no una carcel. Abrazos!

                                                                                                            • 2010.10.08 07:35, Mar dice:

                                                                                                              Hola,
                                                                                                              Me siento muy identificada con algunas de las chicas que escriben aqui ya que en los ultimos meses, casi un año ya… estoy pasando por un mal momento con mi pareja a causa de mis celos, siempre he sido algo celosa, pero eran celos no posesivos pero a raiz de quedarme sin trabajo, esto celos han aumentado hasta el punto de que cualquier cosa que hace mi novio lo veo con ojos negativos, si habla por telefono detras de mi ..malo, si lo hace delante.. malo… si no me cuenta cosas me enfado si me cuenta, me enfado tambien por que no conozco a la gente con quien trabaja por ejemplo…
                                                                                                              el trabaja en una constructora y pasa mucho tiempo fuera de casa y yo no paro de agobiarlo… antes yo noera así y ya no solo lo hago sufrir a el sino q ue yo tambien estoy sufriendo ya que noparo de buscar, indiciois de alguna infidelidad, apesar de que el nunca me ha dado motivos… Le montado muchas escenas de celos, incluso llamado por telefon a amigas ..en fin que ya s on celos enfermizos y aun así el me apoya está conmigo, esta cansado de esta situacion pero aun quiere que se arregle y esto es lo que yo quiero antes de que sea tarde…

                                                                                                              Creo que la raiz de mi problema esta en que tengo el autoestima baja, pero sinceramente no se que hacer para cambiar esto.

                                                                                                              ¿como puedo cambiar esta situacion?

                                                                                                              Gracias

                                                                                                              • 2010.10.08 15:04, laura dice:

                                                                                                                Mar, precisamente la baja autoestima es una de las causas que propician los celos, uno necesita que los demás nos valoren y nos den importancia cuando nosotros no lo hacemos para con nosotros mismos, asi que los celos son una forma de gritar: “Mírame, ponteme atención, que yo valgo más (que ella o lo que estas haciendo) ¿Lo ves? Cuando queremos controlar a la pareja es porque necesitamos que nos de la atención, cariño y quizá dignidad que nosotros no sentimos por lo que somos.

                                                                                                                Asi que hay que trabajar en la autobservación, mira donde te sientes poco valiosa y puedes empezar por aprender algo que te guste o meterte a alguna clase que te distraiga los celos y te ayude a enfocarte en ti, como una clase de yoga o trabajo con las emociones o meditación, etc.

                                                                                                                El paso primero para dejar de senir celos es enfocar nuestra atención hacia nuestro crecimiento personal.

                                                                                                                • 2010.10.13 20:09, yordanka dice:

                                                                                                                  hola yo estoy muy mal con estos celos no quiero ni ir al trabajo el dia que mi esposo tiene el dia libre quiero solo estar con el ese dia es como asi yo no permitiera que el estubiera con otra mujer el tiene 52 anos y yo 26 soy cubana y el noruego por fabor ayudame yo me desespero y lo peor que se lo demuestro me da tabta rabia tanta ira y quisiera morirme asi estoy yo de mal el me dise que estoy loca que busque ayuda siquiatrica eso me pone muy mal siento que no le importo solo si desea sexo en ese momento me dise todo pero yo me siento hutilisada y eso me pone muy mal ayudeme porfabor

                                                                                                                  • 2010.10.14 02:27, laura dice:

                                                                                                                    Yordanka, es ciertoque los celos a veces nos dominan, y que loque sentimos poralguien parece que es más fuerte que nuestra voluntad por hacer lo mejor. Sin embargo, necesitas hacer un esfuerzo para no “encimarte emocinalmente” en tu esposo, pues lo asfixiaras y lo que logarras es que salga corriendo o sólo lotengascuando necesita placer físico.

                                                                                                                    Lo más recomendable para ti es que te distraigas con cosas que te gustan y que no dejes quetu mundo gire alrededor de él. Haz unesfuerzopues quiza al principio no sientas ganas de hacer nada sino estar con él, pero necesitas dirigir tu atencióna otra cosa que te guste y con la cual no estés exigiendole todo el tiempo que este contigo. Eres muy joven y no es necesario que te encarceles emocionalmente con alguien, el amor puede disfrutarse y crecer pero se muere cuando se asfixia con los celos y la inseguridad.

                                                                                                                    Abrazos!

                                                                                                                    • 2010.10.18 14:20, chico dice:

                                                                                                                      Hola ke tal, pos soy muy celoso, tengo una persona que me dice ke me ama, me lo demuestra, hace muchas cosas por mi, el problema es ke es una persona ke ha tenido muchas historias de andanzas y conoceres, cuando salimos y cuando le hacen un llamado, o le envian un msj, o llama a alguien siempre pienso que es con alguien de los que estuvo o del los ke estuvo conociendo antes de mi, cuando me dice que tiene algo ke hacer y duro varias horas sin saber en ke esta o ke hace, pos ya pienso ke puede estar con otra persona, estoy tratando de controlar esto pero necesito consejos y ayuda, cuando estoy con esa persona me siento superrrrr bn, y estoy enamorado, siempre le pido ke nunka me mienta, y me dice que no lo hace, que siempre habra sinceridad de su parte, yo le he hablado de lo ke siento en cuanto a eso, y me ha dado buenos consejos y me ha dicho ke confie y que a lo ke mas le teme es a los celos, pero pasa algo de lo anterior y vuelvo a lo mismo de nuevo, pero ahora no trato de manifestarlo sino ke hago el intento por controlarlos, y a veces me deprimo o me siento inferior, espero ke me aconsejen, aunke he leido muchas cosas ciertas en este foro, pero no kiero perder a esa personaaaaaaaaa, tenemos muchas cosas en comun y kiero estar con esa persona, hemos vivido muchas cosas hermosas y tambien algunas tristes, creo ke el miedo a perder es lo ke me provoca los celos, es una relacion d dos meses pero parece de 2 años por todo lo ke hemos pasado, nada espero un buen consejo pk d verdad lo necesito y gracias d antemano!!!

                                                                                                                      • 2010.10.18 21:46, MARY dice:

                                                                                                                        hola me llamo beatriz la verdad es que si soy muy celosa y no quiero perder mi matrimonio por eso me molesta mucho que mi esposo salga siempre quiero saber donde esta y la verdad me e vuelvo muy dependiente de el y no me realizo como mujer sera que me pueden ayudar porfabor estoy deseperada no lo quiero perder yo se que todavia se puede.

                                                                                                                        • 2012.05.27 00:45, michelle dice:

                                                                                                                          hola me llamo michelle tengo una relasion con una persona al cual amo con todo mi corazon pero lo estoy perdiendo el dice que ya no aguanta mis celos yo soy muy celosa sienpre reviso su telefono todo el timpo le paso reclamando cosas el dice q ya lo tengo arto y ya no quiere nada con migo el me dice que canvie mi forma de ser pero no puedo controlar los celos no soporto q able por telefono lo celo con todo que puedo aser para ganarme su amor siento q el no me quiere el no me respeta sera por mi forma ser o sera que no siente nada por mi el dice que lo ase por mi conportamiento nesecito que me ayuden gracias”””

                                                                                                                          • 2012.07.11 04:19, laura : ) dice:

                                                                                                                            Michelle, estas demasiado concentrada en él, lo cual significa que estas distraida de tu vida, de lo que quiza tienes que hacer y de como nutrirte como persona. Si le das demasiado a el, entonces pierdes estima y valor, y te vuelves poco segura y celosa. Es mejor que te relajes y que no lo ahuyentes con tu inseguridad, centrate en ti y enfocate en actividades que te gusten, se tu mejor amiga y hablate lindo y bonito, con palabras de confianza y volor, y veras que poco a poco los celos se van.

                                                                                                                        • 2010.10.20 01:55, laura dice:

                                                                                                                          MAry y Chico, si desean conservar a sus parejas, deben aprender que sus vidas no giren en torno a ellas, no concentren su atención en que su felicidad depende de ellas y no permitan que su mente vague en osciocidades que a nada los llevan.

                                                                                                                          Lo mejro es preocuparse por alimentar sus vidas, en lugar depensar cosas innecesarias, utilicen esa energia para crearse una vida bonia, y asi tendrásn más que compartri con su pareja y sus relaciones serán más prósperas y profundas.

                                                                                                                          • 2010.11.02 03:02, Tania dice:

                                                                                                                            Hola, mi nombre es Tania

                                                                                                                            Quisiera que me aconsejaran respecto a mi situación actual. Yo trabajo en el mismo sitio con mi pareja, llevamos 2 años, y aunque siempre he sido un poco celosa no hemos tenido muchos problemas.

                                                                                                                            Hace poco llego una mujer (casada) a mi trabajo muy bonita (como sera que casi todos los hombres de la empresa se desviven por hablarle). Mi problema comenzó cuando esta mujer empezó a acosar a mi novio, le dijo que le gusta, hace poco lo encerró en un cuarto y trato de besarlo, lo esta llamando y persiguiendo, se le vive insinuando…yo tenia mis sospechas y él al principio me oculto la situación, según el por miedo a mi reacción…Bueno pero al final me contó.

                                                                                                                            El problema es que a pesar de que mi novio me asegura que me ama y que no quiere nada con ella, siento mucha rabia con la actitud de esa mujer. Siento unos celos espantosos cuando ella se le acerca. No se que hacer. Mi trabajo se me esta convirtiendo en un infierno. No quiero caer tan bajo de hacerle el reclamo a esa mujer. Esta situación esta haciendo que tenga muchas discusiones con mi pareja. No se que hacer…no quiero aburrir a mi pareja.

                                                                                                                            Quisiera un consejo.

                                                                                                                            • 2010.11.14 04:19, jocelyn dice:

                                                                                                                              holaa… muchas grax x los comentarios.. yo tuve una relacion de 6 años en la cual la verdad yo no era nada celosa pero en el fondo la verdad mi expareja no m importaba tantoo.. el punto es que ahora tengo 2 años con una pareja q siento q es el amor de mi vida, el tiene todo lo q yo siempre soñe y al principio yo no sentia celos pero conforme paso el tiempo tambien m obsesione mucho con el, queria saberlo todo, le revisaba el cel, el mail, todooo.. el hacia lo mismo conmigo y a mi m causaba gracia, conforme paso el tiempo el se empezo a mostrar una persona mas segura d mi amor ( que ahi es en lo q se basa todo..) y dejo de celarme, y yo no podia evitar sentir esas emociones, en mi afan de querer verlo todo encontre un msj de el a una de sus amigas q la vdd m dolio mucho, aunq sinceramente yo no creo q tenga nada q ver con ella x q ellos son amigos de muchos años mucho antes de q el y yo no conocieramos osea q si el en algun momento hubiera kerido tener algo con ella lo pudo haber tenido sin ningun problema, hable con mi novio y se molesto muchisimo por que me dijo q no respeto sus cosas q segun el el msj de su amiga solo fue una broma.. y pues yo le kise creer… a raiz de eso me puse a leer acerca de los celos, de q x q si antes yo era una mujer sana por que sentia todas esas cosas.. yo tambien m considero una mujer bonita y mas q bonita siento q soy muy agradable y simpatica y comprendi que asi como yo tengo amigos y kiero salir y hacer mis cosas y eso no kiere decir q yo haga algo.. si yo kiero tener pareja tengo q confiar en el, si no confio pues la mejor opcion es dejarlo al fin q uno no puede estar con alguien a la fuerza, si el en verdad es lo que la vida m tiene destinado se quedara conmigo y si no se va a alejar y nada ayudara a tenerlo de regreso asi q mejor opte por disfrutar el poco o mucho tiempo que nos quede y hasta ahorita me ha funcionado tener esa actitud… claro hay cosas q aun me molestan, pero trato de detenerm a pensar las cosas y no reclamo algo q no tenga una base seria como para sentirm ofendida.. espero y mi experiencia les sirva!! q dios las bendiga y hay q hacernos valer… los celos son solo dependencia y no podemos vivir a expensas de nadie mas que de dios q siempre estara con nosotros y es el unico que no nos fallaraa!!

                                                                                                                              • 2010.11.23 14:08, Beatriz dice:

                                                                                                                                Hola a todos;
                                                                                                                                Yo creo que desde que eres pequeno tienes que vivir rodeado de amor,porque los cellos son, el sentimiento que te lleva a hacer y decir cosas sin setido que te ban danando y desgarrando por dentro , Yo creo que primero tienes que hacer es , buscar la verdad dentro de ti , el poque ?de ese centimiento y cuando lo encuentres ,comprenderas que primero tendrias que amarte ati misma/o y liberarte de esos pensamientos que tu misma creas en tu cabeza y que enseguida tu cuepo reacciona con impulso a al centimiento que tu creaste al pensar , recueda que todo es , mente , cuerpo y alma y ban como una cadenita de la mano.
                                                                                                                                a mi en lo personal me ha ayudado para superar este centimieto los siguientes adiolobros: DEEPAK CHOPRA (Camino a la sanacion) ,(Mente Sin Tiempo/Cuerpo sin alma) ETC., HA! BUSQUEN EL PROGRAMA RADIAL DE DR. CESAR LOZANO,Y EL PROGRAMA SIMPLEMENTE ADRIANA Y SUERTE , QUE DIOS ILUMINE SUS PENSAMIENTOS Y SOLO RECUERDA QUE LA VIDA SOLO SE VIVE UNA VEZ Y TU DECIDEZ COMO QUIERES VIVIRLA CON CELOS, O AMANDOTE A TI MISMA/O PO SIEMPRE Y PARA SIEMPRE , CUDEMOS EL AMOR QUE LE DAMOS AL TODO EL QUE NOS RODEA Y PRINCIPALMENTE EL AMOR A LOS NINOS.

                                                                                                                                • 2010.12.19 13:19, andrea dice:

                                                                                                                                  siento celos aveces de las cosas que anteriormente hizo mi pareja, se que es pasado pero no puedo evitar ver a las otra muejres con que estuvo con este sentimiento.. y lo otro como hacer si el es igual. y cuando trato de hablar esto como que no le gusta el tema.. como si yo no mas fuera del problema..

                                                                                                                                  • 2011.01.05 04:29, lola dice:

                                                                                                                                    hola me llamo lola isoy una persona super celosa ya no se como controlar mis celos mi esposo me demuestra dia a dia q me ama

                                                                                                                                    • 2011.01.10 23:00, margarita jovel dice:

                                                                                                                                      Hola necesito yuda me case hace un mes pero los celos me deprimen mi esposo es un hombre bien tranquilo pero yo pienso cosas feas, yo cuando veo una chica bonita pienso que es mejor que mi y que a el le puede gustar el me dice que el esta tan seguro que la unica persona con quien el quiere compartir su vida es conmigo pero yo no le creo no se que hacer me deprimo bien rapido y a veces hasta le salgo pesima

                                                                                                                                      • 2011.01.17 03:46, elisabeth dice:

                                                                                                                                        hola yo soy muy celosa porq mi esposo trabaja lejos de aqui y no viene adormir por lo mismo de su trabajo el me demuestra q me ama pero yo desconfio de el porq ase unos dias le encontre un chip y el dijo q era de su compañero de trabajo yo me siento muy confundida nesecito un consejo porq yono quiero seguir asi

                                                                                                                                        • 2011.01.21 04:05, elisabeth dice:

                                                                                                                                          hola me ugstaria que me dieran un consejo para poder evitar los celos

                                                                                                                                          • 2011.01.21 16:06, alejandra dice:

                                                                                                                                            hola quiero contarle s que mis celos son terribles a causa de eso estoy sufriendo mucho ten go un marido que me trata muy mal fisico y sicologicamente demasiado cosas terribles que jamas se le deben decir a una mujer yo estoy en una ciudad sin mi familia cerca. el en cambio iene famialiares que loapoyan en todo comentario que pueda decir sobre mi, me siento tan mal,tan sola y decepcionada de la vida que he pensado hasta en quitarme la vida pero luego me doy cuenta que hay que ser muy valiente para cometer ese error. yo qui no tengo ni unaamiga paso sola y encerrada todo el dia la unica compañia es mi bebe, y por el vivo le agraceria mucho a alguien que me diera un consejo de corazon.

                                                                                                                                            • 2011.01.21 16:10, alejandra dice:

                                                                                                                                              hola yo estoy pasando un periodo muy dificil mis celos no los puedo controlar mi marido es de esas personas que son demasiado sociables que en cada conversacion es un chiste debido ha eso se han producido muchas peleas fuertes el me provoca mucho daño sicologico yo me siento tan sola no tengo amigos la unica compañia es mi bebe paso todo el dia enserrada e incluso he pensado en quitarme la vida pero hay que ser valiente para cometer un acto asi el en su trabajo sale ha distintos lugares pero llega todos los dias a la casa eso me preocupa porque en cualquier momento puede conocer a otra mujer, el me trata mal cuando hay peleeas me dice que estoy loca y unos cuantos garabatos no se que hacer por DIOS le pido a alguien que me de un consejo porque ya no se que hacer.

                                                                                                                                              • 2011.01.26 21:13, pier duran dice:

                                                                                                                                                Hola: necesito ayuda, soy una persona o era muy segura de si mismo andaba con chicas bien y todo, pero conozco a una mujer hace 3 meses y empezamos a andar ella se sentia bien conmigo por mi seguridad y enfoque hacia la vida, ambos tenemos 30 años y ella es muy guapa y ella lo sabe y remarca mucho, pero llego el grado en el que me empece a encelar de princupio de su pasado pues resulto q conocia a sus ex y eso me dolia, despues ya me enselaba de a donde hiba ella, antro,cafe con amigas y esas cosas y entonces la empece a ostigar con llamadas y revizando su celular, estoy totalmente conciente de lo mal q he actuado y ella tambien tanto q ahora ya no somos la pareja linda de antes y las cosas lindas q nos unian se han ido desapareciendo y ovbio ella esta desilusionada de mi pues piensa q esa persona q conocio ya no existe y ya no me admira entonces, el punto es q llevamos 3 meses y a pesar de todo yo quiero rescatar mi relacion con ella aunq ella paraece sentir eh incluso lo dijo alguna vez que no le veia futuro a esto y se porta de pronto indiferente por la misma situacion….ayudenme pues la quiero recuperar y realmente quiero estar mentalmente sano….gracias

                                                                                                                                                • 2011.02.04 00:46, Catalina dice:

                                                                                                                                                  Hola, tengo 15 años soy super celosa.

                                                                                                                                                  Mi novio es muy amigo de una de mis mejores amigas y el de ves en cuando él va a su casa, lo cual me provoca muchos celos ya que ni siquiera me dice cuando va a ir, ya que cuando va a la casa de sus otros amigos siempre me cuenta. Otra cosa que me causa celos son las publicaciones de facebook entre él y ella.

                                                                                                                                                  Siempre que me vienen estos “ataques” de celos pienso que si él no me quisiera o me estuviera engañando con mi amiga ya hubiese terminado conmigo o simplemente no estaría de pareja conmigo, ¿ esta bien pensar en eso?

                                                                                                                                                  Gracias.

                                                                                                                                                  • 2011.02.05 04:52, Patricia dice:

                                                                                                                                                    hola, necesito de algún consejo por favor.
                                                                                                                                                    mira todo comienza con que ando con mi novio siete años, y hace casi un año el se fue a Argentina a estudiar el plan era que el iba a volver, pero todo salio de maravilla alla. Viendo la situación de mi pais, es mejor q el se quede alla, y dijimos q nos casaremos este año en septiembre o tal vez agosto eso depende de la tesis de su maestría. pero últimamente estos días eh sufrido cambios bruscos en mi familia.Ahora viene lo que me trajo aki, durante mi relación con mi novio, hasta los 4 años que yo confiaba mucho en el, pero me llego un rumor en el trabajo que algo había pasado entre él y una compañera del trabajo, pero como yo no pude ver ni comprobarlo tuve que perdonar y seguir con el. pero obviamente se kedo algo en mi : desconfianza y rencor hacia él. Ahora q el vive allá y esta semana me he sentido muy intrankila y tal vez con el mundo de cabeza, no se xq estoy algo alterada y ando celando a mi novio, hasta llegar a hoy que me dijo que mis celos son enfermos…hoy lo llame 6 veces y no m contesto… me altere y cuando me contesto le grite muy feo… y me siento muy mal x esa acción ridícula de celos… ¿que puedo hacer?

                                                                                                                                                    • 2011.02.07 05:07, brisa dice:

                                                                                                                                                      hola…necesito q me ayudes por favor, no te imaginas como me siento cada ves q tengo celos…sobre todo ultimamente le estado reclamando cosas a mi pareja como: por q agrego a tal o cual chica al facebook si no las conoce muy bien, por q tanta confianza con alguna de sus compañeras y hoy El hizo una broma a una de nuestras amigas; ella estaba conversando con un amigo y mi pareja desde lejos le hace un gesto asi como que “y tu q haces con el???…”y yo le reclame pues le dije q su pareja era yo no ella para q la cele por q esta o no conversando con un amigo y el exploto me dijo q era muy celosa q como iba pensar q el tenia q ver con nuestra amiga… en este ultimo punto yo no se la verdad si exagere o tenia la razon. pero me disgusto y me hizo sentir mal su broma.
                                                                                                                                                      no quiero sentrme asi es horrible quiero vencer esto se q a veces exagero con mis celos y el me recalca q me ama pero a veces me siento tan inseguraaaa… ayudame T_T

                                                                                                                                                      • 2011.02.12 06:57, Antonio dice:

                                                                                                                                                        Hola mi novia es modelo y yo la apoyo. Tengo poco tiempo con ella y nose porq en estos ultimos dias siento muchos celos, ella esta en un concurso de belleza y sale en traje de baños diminutos y se le acercan tipos , empiezan llamadas para empleos y nuevas amistades. Nos queremos mucho. Pero hace algunos dias reaccione mal y le dije q se vaya y se fue sola de mi casa y ahora esta muy molesta. Q puedo hacer?????

                                                                                                                                                        • 2011.02.16 21:07, liz dice:

                                                                                                                                                          hola a todos mi problema es igual k todas ustedes de celos y todo comenzo cuando descubri a mi esposo mirando a otra mujer en la playa y ya se imaginan el panchote k le arme al principio el me lo nego todo pero despues lo acepto y me pidio perdon y me juro k jamas lo volveria a hacer pero no puedo confiar en el cada vez k salimos siento celos si regresa a ver a los lados y sobre todo si esta una mujer cerca pienos k la esta mirando y me pongo muy mal y discutimos llevamos casi un año juntos y en todo este tiempo nos la hemos pasado peleando no se k hacer

                                                                                                                                                          • 2011.02.20 06:16, judith Kalman dice:

                                                                                                                                                            Hola:

                                                                                                                                                            Necesito ayuda… pues me hace mucho daño observar a mi novio como ve a otras mujeres cuando vamos caminando juntos o asistimos algún lugar, me hace sentir inferior o pensar ¿que tienen ellas que no tenga yo? como para que capten su atención. Deseo sentirme bien y que esto que veo no me afecte, pero…¿cómo hacerlo?

                                                                                                                                                            • 2011.02.24 07:30, gaviota dice:

                                                                                                                                                              hola Laura, esta de mas decir que estoy enferma de celos, desde que conoci a mi esposo lo celo demasiado, al principio el me lograba calmar diciendome lo mucho que me amaba y siempre a todos los que podia les decia que yo era lo mejor que le habia pasado, pero de un tiempo para aca despues de 4 anos asi, ya no lo hace, se desespera me grita e incluso a querido dejarme. yo se que tengo un problema muy serio, espio todos sus movimientos, el cel el correo, la ropa, hasta le tomo tiempo en que sale de trabajar y llega a casa. realmente cuando estoy tranquila me doy cuenta que el no a hecho nada que me indique infidelidad, me habla dos o tres veces por telefono mientras se encuentra trabajando, siempre que le marco me contesta con un “hola mi vida” me habla cuando va a salir del trabajo solo para decirme que ya sale para la casa. pero aun asi todo me enferma si me habla de alguien sexo femenino del trabajo me altero y el lo nota aunque aveces trato de disimularlo.
                                                                                                                                                              se que mi problema es grave porque siempre e sido asi, no solo con mis parejas, me da algo de pena decir esto pero es la verdad, soy una persona envidiosa envidio lo que mis amigas tienen siempre quiero tener lo mismo o mas, por lo tanto no tengo muchas amigas, nunca me he sentido realmente querida por alguien, empezando con mi familia, mi papa y mi hermano se suicidaron, pienso que por ahi pudieron empezar mis problemas de aunto estima.
                                                                                                                                                              he leido tus consejos y me gustan, y me gustaria llevarlos acabo, se que necesito enfocarme mas en mi, te escribo porque necesito ayuda de verdad, que hago, lo que mas quisiera es tener vida propia y no ser solamente ama de casa pero no puedo trabajar porque mi hijo esta enfermo. necesito y quiero dejar de sentirme inferior a todas las mujeres que conosco. ayudame

                                                                                                                                                              • 2011.02.24 07:42, gaviota dice:

                                                                                                                                                                Laura note que desde octubre 2010 no has contestado a ningun comentario, espero te encuentres bien y no nos dejes de contestar, aveces el solo sentirnos escuchadas nos ayuda a mejorar. gracias

                                                                                                                                                                • 2011.02.25 03:07, laura dice:

                                                                                                                                                                  Hola Gaviota!

                                                                                                                                                                  Siento haberme desaparecido un rato pero es que en este tu blog hay muchas preguntas, no sólo de los celos, quiza ya te hayas paseado por otros temas y las preguntas abundan.

                                                                                                                                                                  Pero he leido con atención lo que comentas. Hay muchas cosas que me gustaria compartir contigo, una de las principales es que empeices unproceso de conocimientoy de amor por ti, creo que es la base de todo ser humano, encontrar donde esta realmente el amor y lo vlioso, esta en uno, pero a veces nadie nos enseña como amarnos, como enpezar a descuibrir la maravillosa persona que habita dentro de nosotros.

                                                                                                                                                                  Creo que debes empezar por centrar tu atención en lo que sientes, empezar a despejar tus temores y resentimientos, y compende tu dolor emocional. Necesitas empezar a ser tu mejor amiga, y para esto, te recomendare un libro hermoso que se llama Tu puedes sanar tu vida, de Louise L. Hay, es un libro escrito de forma muy sencilla pero muy profundo, te ayudara a ver comprender como tenemso la mente llena de información que hemso aprendido, y como aprender a amarte y a descubrir lo maravillosa que eres empezando por no criticarte ni juzgarte.

                                                                                                                                                                  Respecto a tu esposo, lo que veo es que tienes tu atención demasiado puesta en el, tu felicidad depende de lo que hace o deja de hacer porque no te sientes tu realizada ni feliz, asi que el amor que no hay en tu lo demandas y exiges a el. Es necesario que hagas un esfuerzo por mantenerte ocupada con otras actividades que te hagan sentir en verdad alegre y que sientas que creces, lee el libro, y además, busca aprender cosas nuevas, no necesitas salñir de casa para hacerlo, puedes estar con tu hijo y crecer, y aprender a sanarte y a ser feliz pra que peudas enseñarle esto a tu hijo.

                                                                                                                                                                  Tu envidia es natural, no la juzgues como mala o buena, es consecuncia de que sientes que en tu interior no hay algo realmente valioso o digno de ser amado, por eso quieres “el oro del vecino”. Pero es de valientes aceptar lo que sentimos, aprecio mucho la cofianza que has puesto en este blog para dacir lo qu sientes, sigue asi, puedo acompañarte en lo que me sea posible en este proceso, por lo pronto te invito a que compres este libro, a que evites celar tu esposo pues esto solo te llevara a desgastar la relación, enfocate en ti y empeiza pro comer cosas saludables para que tu cuepo se repara desde fondo, todo tiene que ver en este proceso. Te espero por aqui.

                                                                                                                                                                  Recibe un abrazo con cariño y ten un día hermoso.

                                                                                                                                                                  • 2012.12.23 10:20, thanee dice:

                                                                                                                                                                    hola soy una nueva lectora y me encanta lo que escribes y tus consejos , voy a leer ese libro

                                                                                                                                                                    • 2012.12.23 10:24, thanee dice:

                                                                                                                                                                      yo tambien siento eso , cada vez que mi novio ve la television comenta si la actris o que mujer es bella o que si tiene buen cuerpo, anoche fuimos a una cena de sus amigos del trabajo y comento al regreso con su amigo que la novia de uno de ellos era realmente preciosa con unos ojos bellos , y em senti muy triste ya se lo he dicho que eso no me gusta , pero el lo toma a la broma lo que le digo y piensa exagero , y no es justo como me siento

                                                                                                                                                                    • 2011.02.25 04:51, gaviota dice:

                                                                                                                                                                      gracias Laura, lo voy hacer, voy a comprar el libro, gracias por contestarme, lei uno que trata de autoestima, siento que me ayudo aunque mientras lo leia lloraba mucho porque fue ahi cuando me di cuenta lo mal que estoy, no paro de llorar y de deprimirme, incluso lloraba mientras leia tu respuesta, creo que toque fondo, se que necesito amarme, voy a leerlo.
                                                                                                                                                                      te voy a seguir escribiendo y voy a seguir tus consejos.
                                                                                                                                                                      tambien ten un bonito dia. besos.

                                                                                                                                                                      • 2011.02.25 16:41, laura dice:

                                                                                                                                                                        Aqui te espero Gaviota, crecer es un proceso que al principio puede ser doloroso, pero poco a poco que el dolor se vaya transformando en conocimiento, y empeices a ver todo lo grandiosa que eres, entonces apreciaras haber vivido todo lo que has vivido, porque cada momento te ha traido hasta el conocimiento de ti misma, la varita mágica de la vida y de las cosas más hermosas.

                                                                                                                                                                        Bendiciones!

                                                                                                                                                                        • 2012.12.23 10:28, thanee dice:

                                                                                                                                                                          hi laura , sabes quizas lo que siento es por que se supone que nosotras debemos ser muy especiales para ellos , las mas hermosas para sus ojos y cuando ellos hacen eso , sentimos que no somos para ellos , mi novio ha hecho lo posible de traerme a su pais y yo me estoy ytratando de adaptarme pero cuando hace esas cosas me pone pero triste y desilusionada a pesar que lo amo , abarzos querida laurita

                                                                                                                                                                        • 2011.03.01 06:21, Dahian dice:

                                                                                                                                                                          Necesito ayuda!. Soy una persona sumamente obsesiva, hay veces que siento que estoy enferma y eso me atormenta. Constantemente hago cosas para sentirme bien conmigo misma, voy al gimnasio, nado, estudio, etc. Pero eso no es suficiente. Tengo una relación a distancia, lo que a mi me sorprende es que cuando estamos separados yo no tengo miedo ni celos de que él me pueda engañar, es decir, confío en el amén de que en su momeno tuvimos algunos episodios de engaños, si se puede decir así, de parte de él. No quiero perder a mi pareja por culpa de este sentimiento desgastante.
                                                                                                                                                                          Desde ya gracias! Saludos.

                                                                                                                                                                          • 2011.03.01 20:05, Patricia dice:

                                                                                                                                                                            Hola, mi problema es que soy celosa, no al extremo, pero mi pareja se burla de mis celos, en el sentido, de que sabe que yo soy celosa y como que se hace más el galán con alguna chica, más amable, todo más porque como sabe que yo soy celosa y no puedo evitar ese enfado. Aclaro que no me da celos de perderlo porque se que hay amor entre los dos, pero el me dice, cuando yo le digo que me puso mal tal situación, que estaba jugando, que hago, o sea yo soy el problema, y tengo miedo de cortar con él por el tema de que para mi si me hace mal, hay que terminar.

                                                                                                                                                                            • 2011.03.05 22:38, juana! dice:

                                                                                                                                                                              Buenas Tardes!!

                                                                                                                                                                              llevo 4 años con mi pareja! y no puedo evitar lo celos, eso si trato de evitar el que el note mis celos…. miras son tan impresionantes mis celos que me da tanta ira que el no disimule al mirar a una mujer.. la mira de arriba a bajoo como si la deseara yo se que es lo mas tipico en hombres! siento mucha desconfianza de el.. cuando sale con sus amigos me lleno de mucha desconfianza tan solo de pensar a kien va a ver o kon kien va a tratar! tambien reviso su celular a escondidas, y me lleno de ira.. lo celos me amargan todo pido a Dios poder evitar esta sensacion tan incomoda necesito un buen consejo! ya q no kiero q esta relacion mas adelante se acabe por mis celos enfermisoss!!! por favor alguien q me aconsejeeeeee!!

                                                                                                                                                                              • 2011.03.08 08:31, Dahian dice:

                                                                                                                                                                                Laura
                                                                                                                                                                                Quiero que sepas que sigo tus consejos, no has contestado a lo que he escrito pero me siento identificada con algunas personas. Es grandioso lo que me ayudan tus palabras y las leo cuando las necesito. También quiero que sepas que no soy una pasajera, quiero decir con esto que siempre abro este espacio que me ha sido de gran ayuda. Me contenta saber que todavía hay personas tan extraordinarias como vos.

                                                                                                                                                                                ¡Éxitos y que dios te bendiga!.

                                                                                                                                                                                • 2011.03.10 05:40, gaviota dice:

                                                                                                                                                                                  hola Laura, quiero contarte que he terminado el libro, muy bueno por cierto, si me ha servido, no es magico, pero aprendi a valorarme un poco, al tratar de conseguirlo a buen precio visite varias librerias y descubri que hay muchos libros de autoestima, que se ven buenos, decidi que como no tengo mucho tiempo para estar fuera de mi casa por lo que ya te habia contado de mi hijo, voy a ponerme a leer libros interesantes, y ademas descubri que en internet hay una direccion donde puedo estudiar ingles gratuinamente. no te puedo decir que ya no siento celos o envidia pero creo que lo estoy controlando en el sentido de que en estos ultimos dias ya no he hecho esenas a mi esposo. se que esto de contralarme es un gran esfuerzo seguire trabajando a esto porque el hecho de no hacer esenas no quiere decir que ya deje de sentir enojo, sigo sintiendo muchos celos pero me los he callado.
                                                                                                                                                                                  gracias por tu consejo, y si puedes me podrias recomendar otro buen libro.
                                                                                                                                                                                  gracias Laura deseo estes bien y de nuevo gracias por estar aqui con nosotras.

                                                                                                                                                                                  • 2011.03.11 22:27, Samantha dice:

                                                                                                                                                                                    Mi situacion es la siguiente.. hace 2 años estoy de novia. Antes de estarlo era una chica muy segura de mi misma, nunca tuve problemas de celos con nadie hasta que llego este chico a mi vida. Siento q me estoy volviendo loca y no puedo evitarlo, lo llamo todo el tiempo mi entras trabaaja y si no me contesta pienso q esta con otra, ahora empezo el colegio nocturno y no puedo aceptar que sus compañeras le hablen, cuando el me cuenta lloro desesperadamente xq ya tuvimos varias peleas xq le prohibi q hable con mujeres y ya no lo soporto mas hasta el punto de querer dejarme por esdo.
                                                                                                                                                                                    No se que hacer, no aguanto mas, se q esta muy mal lo q hago pero no puedo dejar de hacerlo xq el es lo unico q tengo conmigo y siento mucho miedo de perderlo
                                                                                                                                                                                    Creo q todo empezo cuando me entere que mi mama le era infiel a mi papa y eso fue algo q me marco mucho, tambien perdi mucha confianza en mi pareja cuando me entere de cosas insignificantes q el me ocultaba para no pelear conmigo q se terminaban transformando en problemas gigantes.
                                                                                                                                                                                    Espero poder encontrar una solucion, por lo menos lo estoy intentando

                                                                                                                                                                                    Gracias!

                                                                                                                                                                                    • 2011.03.16 03:38, Dahian dice:

                                                                                                                                                                                      Hola Gaviota. Como estás?
                                                                                                                                                                                      Acá, si te interesa, te dejo un libro que quizás no tiene mucho que ver con estos temas, pero particularmente me ayudó a modificar algunas actitudes mías. Antes podes fijarte en internet de que se trata bien, yo te puedo decir que es mas que nada de reflexión y sobre el sentido de la pareja. Ojalá te sirva.
                                                                                                                                                                                      Saludos.

                                                                                                                                                                                      • 2011.03.16 03:42, Dahian dice:

                                                                                                                                                                                        Olvide el nombre del libro =). Jorge Bucay Salinas Silvia (Amarse con los ojos abiertos)… Ahora si. Sauditos.

                                                                                                                                                                                        • 2011.03.19 06:39, gaviota dice:

                                                                                                                                                                                          gracias Dahian voy a buscarlo, muchas gracias cuidate

                                                                                                                                                                                          • 2011.03.19 16:59, Laura Garcés dice:

                                                                                                                                                                                            Apreciable Dahian:

                                                                                                                                                                                            Ahora leo tus preguntas y comentarios, atiendo varios foros y blogs y por eso a veces no puedo atender al instante pero siempre estoy pendiente.

                                                                                                                                                                                            Reconocer lo que te sucede ya es un gran paso para valorar desde donde estas viendo las cosas. La inseguridad es un sentimiento que tenemos los seres humanos y no esta ni mal ni bien, simplemente somos inseguros porque no conocesmo las riquezas y bellezas de nuestro interior, por eso las buscamos y esperamos “de fuera”.

                                                                                                                                                                                            La inseguridad tiene que ver con los celos, ya veo que practicas deportes y haces actividades, pero quiza esto no sea suficiente en tu vida para sentirte realizada y realmente feliz, quiza tengas que revalorar las cosas que haces en tu vida y pensar en que deseas convertirla, y si lo que haces realmente te esta llevando a crecer y a crear lo que realmente amas. Si no estas contenta en tu vida entonces t sentiras insegura y con celos, pues querras que alguien te de lo que no alcanzas a darte.

                                                                                                                                                                                            Empieza por observarte con más cuidado y haz consiencia de a quién realmente deseas complacer en esta vida, si a los demás o a ti misma, evita criticar tu vida y lo que eres, y empeiza a sembrar lo que realmente amas.

                                                                                                                                                                                            Te voy a recomendar un libro hermoso que se llama Tu puedes sanar tu vida, de Louise L. Hay.

                                                                                                                                                                                            ABRAZOS!

                                                                                                                                                                                            • 2011.03.19 17:03, Laura Garcés dice:

                                                                                                                                                                                              Gaviota, que bueno que has entrado al paraiso de los libros, hay muchos de ellos que son realmente hermosos, te recomiendo que te des tiempo y vayas a la libreria y releas libros con cuidado, siempre hay un libro que es para nosotros, búscalo y deja que el libro te encuentre a ti en lugar de tu buscarlo, veras que hay uno que será tu amigo inseparable.

                                                                                                                                                                                              Los libros y el conocimiento son “los jugos nutritivos del alma”, ten siempe uno cerca y tu crazón estara siempre nutrido, saludable, fuerte y alegre.

                                                                                                                                                                                              ABRAZOS!

                                                                                                                                                                                              • 2011.03.27 23:18, Sergio dice:

                                                                                                                                                                                                yo necesito qe me ayuden de verdad, tengo 18 años
                                                                                                                                                                                                y casi no dejo vivir a mi novia,
                                                                                                                                                                                                la controlo, la hago causa por todo, por como se vistes,
                                                                                                                                                                                                estoy llendo a la psicologa y todo, pero sinceramente no puedo mas
                                                                                                                                                                                                es muy complicado
                                                                                                                                                                                                mi vida se volvio complicada
                                                                                                                                                                                                era alegre simpatico, ahora me paso mas dias controlandola qe viviendo
                                                                                                                                                                                                incluso despues de estar cn ella, en la intimidad me vuelvo paranoico que estube mal y es peor todavia el control qe ejerso sobre ella
                                                                                                                                                                                                tengo miedo por mi, asi no quiero seguir y mas miedo tengo por ella

                                                                                                                                                                                                • 2011.04.03 20:29, Monie dice:

                                                                                                                                                                                                  Hola,
                                                                                                                                                                                                  Mi situación es horrible. Mi matrimonio de 8 años termino por mis celos ridículos. La verdad que me puse muy muy mal después de tener a mi hija me entro la depresión muy feo que me mire al espejo se me bajo el autoestima muy feo. Pues una amiga de el nos dio regalos y el me la quería presentar pero no quise porque andaba que hiba a bañarme. En fin empeze a acusarlo de andar con esa “amiguita” etc, me puse muy mal empece a revisar con quien habla, cuantas veces hablaba con esa Amiga, todo! Lo agobie mucho por 2 semanas y se puso hasta muy mal el que no podia comer nada porque se puso mal del estomago. Y pues metio el divorcio en 2 semanas de no aguantarme. Esque lo hice previamente cuando estubimos aparte cuando el consiguió trabajo aquí y después me vine yo. Ya había superado esto, en los apartamentos donde vivíamos anteriormente hablaba con varias mujeres y no me daban celos. Nose si todo se debió a mis hormonas locas o que me puse realmente muy muy mal. Ahora quede con una Niña de 5 meses todo por aruinar lo con mis estúpidos celos. No creo que jamás vaya a querer reconciliarse conmigo. Ya e estado llendo a terapias y leyendo mucho por mi misma. Lo que se me quedo muy metido de que e leído aquí es este comentario que le puso a alguien. Recuerda que cualqueir cosa, por hermosa que sea, si te representa una cárcel o una jaula, se vuelve fea y dan ganas de “huir”. No hagas de tu amor una cárcel. Déjalo que vaya y venga y reconoce cuando haya una mujer bonita, disfrúta, el amor no es exclavitud. Asi que siempre que sientas celos di: cuando se tenga que ir, se irá. ¿Qué me queda? Tratar de ser feliz con migo misma para que pueda compartir alegrias y no inseguridades. Le dije mujas cosas muy groseras porque me descontrole mucho. En fin ya que se hace. Que me puede aconsejar?

                                                                                                                                                                                                  • 2011.04.13 04:44, gaviota dice:

                                                                                                                                                                                                    hola Monie, yo no soy nadie para aconsejarte, porque tengo el mismo problema que tu, yo fui madre soltera por muchos anos, me atrevi a contestar a tu mensaje porque lo lei y note algo que dijiste, algo que yo dije hace once anos, yo tambien perdi a mi primer pareja por culpa de mis celos cuando mi bb nacio y si estoy ahora aqui en este blog es porque nunca aprendi a controlarlos, lo que si he aprendido es que a nada bueno me an llebado si no al contrario repeti la misma historia con mi actual pareja con quien tengo una nina de cuatro anos, solo que el me a aguantado mas tiempo e igual que tu estoy tratando de cambiar.
                                                                                                                                                                                                    si tu lo deseas aun puedes reconquistar a tu esposo, pienso yo, tienes una bb con el, ella es tu mas grande tesoro y desde ahora puede ser tu mejor amiga, quierela mucho vive por y para ella todo ese amor que tienes daselo, cuando veas a tu esposo porque me imagino lo tendras que ver y hablar con el por la bb, no le digas nada de tus sentimientos habla de la bb de tus planes como soltera sin tratar de darle celos, sin mentir, sin enojarte ni interrogarlo a el hasle creer que aceptaste la separacion y sabes solo pueden pasar dos cosas a mi punto de vista una, que el se interese de nuevo en ti o dos que de verdad asimiles la idea de la separacio, como dice Laura trata de quererte y ocuparte mas en ti y veras que cualquiera de las dos cosas que pasen te aran feliz.

                                                                                                                                                                                                    • 2011.04.13 20:03, Monie dice:

                                                                                                                                                                                                      Gaviota,
                                                                                                                                                                                                      Gracias por tus lindas palabras. La verdad ya han pasado 4 meses y no le e visto. Y pues mi hija no es de el es de un donante desconocido. El no puede tener hijos, y es mejor en nunca verlo jamás. De lo que me dice mi teraupeta si me puse mal… Pero esa depresión postparto me llevo muy a todo lo peor y el hubiera sido mas compresivo. Ósea que si Dios quiere y el no tenga ningún derecho hacia mi hija, y mejor ya nunca tener que verlo. Fue la peor etapa de mi vida en lo debilidad mental… Bueno como me lo explico mi terapeuta suena mejor y al poner el el divorcio a 2 semanas me empeoro la situación. Que me pusieron en pastillas de depresión y ansiedad o de nervios. Esque como vivimos en un lugar donde no tenemos familia y el tabaja demasiado, fueron muchas cosas que pasaron y explote. Oyes mandame tienes Facebook? O puedes darme tu email. Me gustaría mucho tenerte de amiga.

                                                                                                                                                                                                      • 2011.04.16 15:31, sandra dice:

                                                                                                                                                                                                        hola.he leido todos tus consejos y creo k me ha ayudado a reflejionar en lo k le e echo ami pareja.todo comenzo pues por k cuando nos juntamos yo aveces le rebizaba el telefono asta k un dia vi un mensaje k abia resivido k dcia cosas comprometedoras k lo extranaba y al igual el tambien le contesto y lo mas feo k se me izo fue k era un hombre.y pues era un gay k trabaja donde esta el.pues el me dijo k se lo estaba cotorreando y pues able con el gay y me metio muchas cosas y al ultimo me dijo k lo izo por venganza y mi esposo asta la fecha me a pedido perdon por lastimarme k no lo volvera acer.pero aveces le revizo el celular para ver si no a vuelto a bromear cn algien mas y ya ace como 7 meces k paso eso y aun tengo miedo d k vuelva a pasar siento k ya lo fastidie por preguntarle kien le abla a kien le mensajea y aveces me dan nervios agarrarle el celular y pensar k volvera a pasar pero ya m he visto nada raro m se k acer para volver a confiar en el pero en realidad creo k nunca confie en el.en verdad kiero cambiar pero no se como.

                                                                                                                                                                                                        • 2011.04.19 02:37, Laura Garcés dice:

                                                                                                                                                                                                          Hola a Tod@s!

                                                                                                                                                                                                          Sandy, àra dejar los celos es necesario que te ocpues más de ti y que no pongas tu completa felicidad en tu pareja,recuerda que en las relaciones lo más importante es compartir nuestras alegrias, controlar a alguien solo lo hara sentir encerrado y tarde o temprano querra irse. Haz un esfuerzo por por girar tu atención hacia ti, aprende nuevas cosas y trata de sentirte creativa, esto te hara más segura de ti y evitaras estar encima de las cosas que hace tu esposo, lo respetaras más y le permitiras su libertad como persona.

                                                                                                                                                                                                          ABRAZOS!

                                                                                                                                                                                                          • 2011.04.22 19:59, melinda dice:

                                                                                                                                                                                                            ola.
                                                                                                                                                                                                            mi situación es que cuando yo empece a salir con mi novio yo tenia demasiado seguridad en mi misma me sobraban chavos que querían ser mis novios y pues yo tenia mi novio formal y el se enteraba de todo yo me aproveche de la situación y empece a jugar con el.el me perdono muchas cosas y algunas de ellas que yo le pusiera el cuerno, después duramos así de novios 4 años y ahora nos casamos yo estoy embrazada y nose si sea por el embarazo pero mi seguridad disminuyo y siento muchos celos y miedo de que el me vaya a regresar lo que yo le hice antes y me engañe, siento celos cuando hay mujeres guapas a nuestro alrededor y en algunas ocasiones le he hecho comentarios y me enojado por k según yo el las ve, pero en realidad no es así, he empezado ha hacer lo k el hacia antes conmigo, como no salir solo, solo cuando esta conmigo, preguntarme siempre quien es la persona k me saludo, reclamarle k por k no me llama y cosas asi, tengo miedo de convertirme en una persona así, ya que yo no era así.

                                                                                                                                                                                                            • 2011.04.24 02:49, maria dice:

                                                                                                                                                                                                              hola laura.ojala me pueras ayudar:(e sido muy nsegura de mi misma x ua enfermeddx a q sufri mucho yo y mis papas junto ami,aun sigo en ello pero estoy mucho mejor.
                                                                                                                                                                                                              Mi problema esq desde q tego pareja me vuelto muy isegura y celosa,me creo qno me qiere aunqe me lo diga,qisas yo tamien soi as cariñosa.
                                                                                                                                                                                                              El trabaja fuera y esta aciendo un curso para venirse ami ciudad,el es de aqui tambien,tenemos planes de futuro,pero me sieto tan mal siempre x lo mismo ,se qeda embobado mirando acualqier xica linda,una ves lo vi mantendiendole la irada y tuvimos una pelea de dejarlo a pesar de tantas ilusiones:(siempre le digo lo mismo q cambie pero sq dice qno lo ace qeriendo,q como va qere acerme daño,ojala me puedas ayudar:(estoy fatal eso es normal?

                                                                                                                                                                                                              • 2011.04.25 21:56, sol dice:

                                                                                                                                                                                                                Hola, espero que me puedan contestar al menos algo.
                                                                                                                                                                                                                Estoy de novia hace ya 3 años, el es mi primer novio y yo soy su primera novia. La verdad es que siempre fui muy insegura de mi misma y necesito constantemente la aprobacion de los demas para sentir que valgo algo. Desde el principio de mi relacion que soy muy celosa, hemos convivido un año juntos en el exterior pero ahora regresamos a terminar la facultad y cada uno vive con sus padres. Ultimamente estoy mas celosa que nunca, no puedo parar de pensar en que esta haciendo, reviso sus conversaciones y mensajes… me siento muy culpable pero no confio en el. Aparte hace pocas semanas tuvimos una discusion sobre el futuro de nuestra relacion y el dice que estoy muy dependiente de el, que tengo que salir mas con mis amigas y hacer cosas que me apasionen. El dice que me ama pero que no quiere que dependa de el. No se que hacer, quiero cambiar esto para salir adelante pero no se como hacerlo. Siento que lo estoy alejando y no se como empezar para evitar esto.

                                                                                                                                                                                                                Ultimamente estoy tratando de no llamarlo tanto ni vernos todos los dias pero entonces me obsesiono con que estara haciendo… estoy realmente preocupada.

                                                                                                                                                                                                                Muchas gracias por escucharme.

                                                                                                                                                                                                                • 2011.04.26 22:18, Laura dice:

                                                                                                                                                                                                                  MAria dice:

                                                                                                                                                                                                                  “hola laura.ojala me pueras ayudar:(e sido muy nsegura de mi misma x ua enfermeddx a q sufri mucho yo y mis papas junto ami,aun sigo en ello pero estoy mucho mejor.
                                                                                                                                                                                                                  Mi problema esq desde q tego pareja me vuelto muy isegura y celosa,me creo qno me qiere aunqe me lo diga,qisas yo tamien soi as cariñosa…”

                                                                                                                                                                                                                  RESPUESTA:

                                                                                                                                                                                                                  Que tal, bonita!
                                                                                                                                                                                                                  Leo atenta lo que escribes. Puede ser que a tu novio le guste darte “unpocquito de celos”, pues de esta forma siente que tu le interesas y lo quieres.
                                                                                                                                                                                                                  Sin embargo, es necesario que no te dejes llevar por estos juegos pue sluego el “drama” se agranda y quiza incremente el juego y los celos.
                                                                                                                                                                                                                  Te recomiendo que cuando tu novio mire a otra chica le digas “SI, es bonita.” Y no le prestes mucha atención.
                                                                                                                                                                                                                  SI te sients celosa, es que sientes inseguridad de ti misma. En este caso, lo mejor es que, como menciono antes, te concentres en ti, en buscar actividades que te hagan sentir creativa e importante, pues de lo contrario celaras a tu pareja queriendo obtener aprobación y valor de él.

                                                                                                                                                                                                                  La aprobación y la aceptación deben de empezar contigo, pues sino entonces te volveras celosa y demandante con los que te rodean.

                                                                                                                                                                                                                  Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                  • 2011.04.26 22:19, HAN dice:

                                                                                                                                                                                                                    hola

                                                                                                                                                                                                                    ya no se que hacer, tengo mucho tiempo con mi pareja tenemos mas de 8 años de relación, tengo 3 mese de embarazo, y estoy emocionada pero también insegura , hay una amiga de su tía que le mando unos mensajes muy comprometedores , el me dijo que no tenia la culpa de gustarle pero esto sucedió antes de enterarme de mi embarazo, tenia fotos de ella en su celular y lo obligue a eliminarlas, se enojo mucho, y me di cuenta que también le agradaba, hace unos días tenia la oportunidad de conocerla , pero no salio de la casa de el ,hasta que me fui, no la pude ver, pero cada que el iba a hablarle sentía rabia con ganas de reclamarle de los dichosos mensajes, trate de controlarme pero solo llore y la verdad no se que hacer no la tolero, como es muy amiga de la mama, la llama por teléfono en la noche casi a la hora que el llega del trabajo para tener pretexto de platicar con el en verdad ya no se que hacer he pensado en salir adelante con mi bb yo sola , el me dice que no le importa la chica pero yo lo dudo mucho , hace un tiempo me lastimo demasiado que aun lo recuerdo y me da rabia y lo perdone por tonta ahora estoy así en verdad estoy desesperada y lo peor de todo es que su familia la prefiere a ella, el me dice que no. y es la típica chica que no tiene a su familia aquí y que esta muy sola según ella aconséjenme por favor.

                                                                                                                                                                                                                    • 2011.04.26 22:26, Laura dice:

                                                                                                                                                                                                                      Sol dice:

                                                                                                                                                                                                                      “Hola, espero que me puedan contestar al menos algo.
                                                                                                                                                                                                                      Estoy de novia hace ya 3 años, el es mi primer novio y yo soy su primera novia. La verdad es que siempre fui muy insegura de mi misma y necesito… ”

                                                                                                                                                                                                                      RESPUESTA:

                                                                                                                                                                                                                      Hola, bonita

                                                                                                                                                                                                                      Asi que los celos se hacen más grandes cada vez.
                                                                                                                                                                                                                      Bueno, tu novio tiene razón, el amor es lindo hasta que se vuelve una cárcel, sin duda necesitas reorientar tus emociones para que no se vaya a cansar de ti.
                                                                                                                                                                                                                      Depender de alguien no es nada grato porque nos volvemos esclavos de aquello a lo que somos dependientes.

                                                                                                                                                                                                                      Tu tienes claro que eres insegura, y que necesitas la aprobación de los demás para sentirte valiosa. Asi que ya tienes un paso adelante, porque no cualqueira recnoce esto.

                                                                                                                                                                                                                      Lo que sigue ahora es que busques como sentrite valiosa tu misma sin que necesites de tu novio. Además de dejar de criticarte, juzgarte o mensopreciarte (lo cual a menudo sucede en personas celosas), enfoca tu atención en lo que si quieres hacer crecer en tu vida, y trata de olvidarte de las cosas que no quieres que crezcan, como la inseguridad.

                                                                                                                                                                                                                      Busca actividaes nuevas, lee libros y trata de hacer cosas que te gusten, si sientes aun asi obsesión, entonces pon tu man en tu corazón y dite a ti misma” Me amo y apruebo, estoy bien conmigo y con todo lo que merodea, soy una persona muy valiosa y segura”.

                                                                                                                                                                                                                      aAblar contigo de formas amistosas y amables ayudara poco a poco a crear en ti un sentimiento de seguridad.
                                                                                                                                                                                                                      Te recomiendo leas el libro Tu puedes sanar tu vida, de Louise L. Hay.
                                                                                                                                                                                                                      Es un libro bellisimo que te ayudara a entablar una amsitad hermosa y curativa contigo misma.

                                                                                                                                                                                                                      Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                      • 2011.04.27 12:31, lina dice:

                                                                                                                                                                                                                        hace algun tiempo mi esposo ha cambiado nopuedo llamarlo porq se disgusta y no quiere decirme en donde esta o si se demora. ultimamaente

                                                                                                                                                                                                                        • 2011.05.01 19:47, Denise dice:

                                                                                                                                                                                                                          soy denise y soy muy celosa con mi marido. Pero este soy muy insegura y no puedo confiar en las personas. He sufrido mucho desde nina con la separacion de mis padres por culpa de mi papa que le fue infiel a mi mama. Todos los mis familiares por parte de papa son asi y eso me hase pensar que todos son iguales. por lo mismo de mis celos me descuide en mi aspecto fisico. mi marido siempre me dise que necesito ayuda. ya no se que haser tambien nomas quiero que este conmigo y nadien mas pero meda miedo que me vaya dejar y le tengo miedo a la soledad.

                                                                                                                                                                                                                          • 2011.05.03 06:08, LoReNiTa dice:

                                                                                                                                                                                                                            hola laura soy una chika de 21 años yo soy estremadamente celosa con mi novio a tal grado ke me la paso enojada conmigo misma. mi novio me apoya mucho demaciado diria yo el me aconseja me dice ke estoy mal ke soy el amor de su vida ke el nunca me va a dejar ke soy maravillosa ke tengo todo para hacerlo feliz. de hecho siempre yo soy la ke ocaciona los problemas siempre por todo me enojo. lo celo asta de su familia, de sus amigos, de mi familia de las mujeres ke salen en televicion se ke es un problema muy serio pero de todo corazon kiero cambiar el me dice ke aunke lo deje el me buscara nunca me insinua ke me dejara pero yo noto ke lo desespero mucho.el es un amor.pero me molesta ke se valla con sus amigos y no me diga nada y despues yo mire fotos donde sale el y aiga alguna niña a un lado, el me asegura ke nunca me a engañado y ke no lo ara ke por ke yo tengo todo lo ke lo ase feliz se ke estoy muy mal dame un consejo porfavor.
                                                                                                                                                                                                                            saluditos y gracias…*

                                                                                                                                                                                                                            • 2011.05.11 20:04, gaviota dice:

                                                                                                                                                                                                                              hola Monie perdon por no contestarte antes yo tambien quisiera tener una amiga y de verdad espero tener noticias pronto de ti cuidate mucho estamos en contacto

                                                                                                                                                                                                                              • 2011.05.14 21:49, pucca dice:

                                                                                                                                                                                                                                estoy saliendo con un chavo. la verdad tenemos mucha quimica, estamos en un coro y todo va muy bien.
                                                                                                                                                                                                                                pero de unas semanas para aca entro una muchacha nueva y le tira la onda cañon, yo no se que hace nunca habia sido celosa hasta hoy. y ya ha habido comentarios sobre las miradas que hago y que me notan molesta, pero no lo controlo. el me ha dicho que no pasa nada que ella no le interesa. pero es que esta muchacha . lo acarisia, le dice que esta muy guapo, le coquetea directamente son pena alguna.
                                                                                                                                                                                                                                lo que mas me preocupa, es que no llegemos anada por ella y tambien que cree problemas en el coro en el que estamos los tres. nececsito ayuda que hago , todos me dicen que no haga caso. qeue no me mortifique. y trato de controlarlo, peo apenas la veo con el y lo que hace y me olvido de todo lo que me habia propuestoo…
                                                                                                                                                                                                                                ayudenmeeee, no me gusta ser asii

                                                                                                                                                                                                                                • 2011.05.15 14:43, gaviota dice:

                                                                                                                                                                                                                                  monnie no puedo escribir mi correo lo he hecho pero no aparece que puedo hacer para contactar contigo la direccion no aparece

                                                                                                                                                                                                                                  • 2011.05.17 14:32, TaLia dice:

                                                                                                                                                                                                                                    Hola!

                                                                                                                                                                                                                                    Tengo un serio problema con los celos, mi novio acaba de entrar a trabajar con su cuñado y el me dijo qe ahi trabajaba una muchacha y le pregunte que como estaba y me dijo que guapa..sabes cuando uno es celosos eso te hace enojar..pues bueno para no hacer largo el cuento mi novio ia tiene casi un mes trabajando ahi..la verdad me da tantos celos que trabaje junto a ella aparte qe la oficina esta super chiquita…la primer semana siempre le preguntaba si ya habia platicado con ella y me decia qe no hasta qe un dia me dijo qe platico le dijo su edad bla bla bla las preguntas normales cuando conoces a alguien…no me hubiera dicho, le hize un tatrito le dije que le gustaba qe alrato me iba a dejar por ella bla bla bla..yo se qe eso esta mal pero no puedo dejar de sentir celos..y el esta ahi todo el dia que hago para controlar eso..no puedo estar tranquila…me imagino cosas qe yo se qe no son ..me imagino qe en la oficina se besan y muchas cosas mas ayudaaaa me estoy muriendo por dentro…

                                                                                                                                                                                                                                    • 2011.05.17 14:33, TaLia dice:

                                                                                                                                                                                                                                      Ha otra cosa el es 3 años mas chico que yo y derrepente me da miedo qe me deje por una mas chiquita

                                                                                                                                                                                                                                      • 2011.05.18 22:06, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                        Lorenita dice:

                                                                                                                                                                                                                                        hola laura soy una chika de 21 años yo soy estremadamente celosa con mi novio a tal grado ke me la paso enojada conmigo misma. mi novio me apoya mucho demaciado diria yo el me aconseja me dice ke estoy mal ke soy el amor de su vida ke el nunca me va a dejar ke soy maravillosa ke tengo todo para hacerlo feliz. de hecho siempre yo soy la ke ocaciona los problemas siempre por todo me enojo. lo celo asta de su familia, de sus amigos, de mi familia de las mujeres ke salen en televicion se ke es un problema muy serio pero de todo corazon kiero cambiar el me dice ke aunke lo deje el me buscara nunca me insinua ke me dejara pero yo noto ke lo desespero mucho.el es un amor.pero me molesta ke se valla con sus amigos y no me diga nada y despues yo mire fotos donde sale el y aiga alguna niña a un lado, el me asegura ke nunca me a engañado y ke no lo ara ke por ke yo tengo todo lo ke lo ase feliz se ke estoy muy mal dame un consejo porfavor.
                                                                                                                                                                                                                                        saluditos y gracias…*

                                                                                                                                                                                                                                        RESPUESTA:

                                                                                                                                                                                                                                        Lorenita, como lo menciono en otras ocasiones, la única forma de evitar los celos es concentrandote en ti y no alimentando pensamientos osciosos, tienes que educar tu pensamiento y no permitir que se distraiga con lo que no construye, sino con pensamientos que si construyan.

                                                                                                                                                                                                                                        Nada grandioso te dejaran los celos, si tu novio los tolera quiza un dia se canse, asi que debes empezar a cambiar de enfoque y mover tu atención hacia cosas que te hagan crecer y te ayuden a ser más independiente emocionalmente.

                                                                                                                                                                                                                                        Los celos sólo intentan dominar la vida de otro ser humano porque uno se siente inseguro con su propia vida, y cremos que nuestra felicidad depende de otro ser humano. Asi que has un esfuerzo por dirigir tu energia y acción hacia cosas que te hagan sentir más independiente y grandiosa.

                                                                                                                                                                                                                                        • 2011.05.18 22:12, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                          Pucca, uno sólo le teme a lo que siente tiene más fuerza que uno.
                                                                                                                                                                                                                                          Si temes que esta chica “desbarate” la relación, es porque sientes que domina sobre el afecto que te tiene tu novio.
                                                                                                                                                                                                                                          Si comprendes que a final de cuentas tu novio es quien decidira con quien estar no sólo ahorita sino el resto de su vida, y que en este momento el decide estar contigo, entonces ella pierde fuerza, pero si tu le das importancia, le das fuerza, y con tu inseguridad colaboras a crear situaciones desfavorables.
                                                                                                                                                                                                                                          Confia en ti y en el afecto de tu novio, si no le prestas atención a lo que no quieres, eso no crecerá. Tu atención debe estar siempre en lo que quieres. Se segura de ti misma y lo demás se desvanecera.

                                                                                                                                                                                                                                          • 2011.05.18 22:17, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                            Talia, no te sugestiones con cosas que no son. Muchas veces creemos que nuetsras parejas son “propiedad” de nosotros, y que no tienen derecho a nada que no consideremos adecuado. Muchos quisieran encerrar en una jaula a sus parejas y que no tuviesen contacto con nada más. Esto sucede por nuestras mismas inseguridades y por nuestras dependencias afectivas. Tu no puedes manejar la vida de tu novio ni el la tuya, si acaso, lo más que puede paar entre una pareja es compartri momentos. Asi que preguntate: ¿Qué clase de momentos quieres compartir con el? Si compartes reclamos, reproches y demás, el se cansara algun dia. Si te vuelves una mujer encantadora, tu novio, este donde este te llevara consigo.
                                                                                                                                                                                                                                            : )

                                                                                                                                                                                                                                            • 2011.05.23 18:41, Gemma dice:

                                                                                                                                                                                                                                              Hola,
                                                                                                                                                                                                                                              veran he leido cada reflexion que da a cada persona y creo q puede servirme de ayuda. Veran mi historia de amor es precisamente una historia bonita i inseperada, conoci a mi xico en un hospital donde coincidimos en la misma habitación por familiares q teniamos ingresados y la situación nos llevo a conocernos. desde el primer dia el me dio y me mostro karinyo tanto a mi como a mi familia, se veia una persona muy social i karinyosa con todo el mundo, llevamos año i medio y ahora me estoy volviendo obsesiva. Tuvimos una plea por un comentario que dejo una amiga suya a la que aprecia un motno i a partir de ay lo celos y la obsesión me a rodeado, se q lo conocí así de social con la gente, pero me jode y perdon por la expresión que sea tant amigable con todas, además se que es el quien simpre empieza las conversaciones con “amigas” (lo pongo entre comillas pk són xicas q yo no e escuchado hablar en este año y medio de ellas) amigas del cole, o conocidas de nose q momento de su vida! La verdad q me doy cuenta q todo se vulve frio por mi culpa, cada tequiero q me dice ahora es una duda para mi siempre le pregunto de verdad? como si no me creyese q lo hace. Realmente hay una distancia entre nosotros pero el siempre ha estado aqui, pero ahora nose que me passa incluso he regirado su mbl y me siento avergonzada aunq tmb he comprovado que borra conversaciones. Lo bueno es q nos somos sinceros y si queda o ha hablado de algo importante con alguna me lo cuenta, incluso una vez me dijo que borrava conversaciones para evitar un mal rato entre los dos. Para mi lo es todo, y creo q estoy echando a perder algo que podria llegar muy lejos! No puedo más con esta obsesión a veces pineso que me estoy volviendo loca!! Gracias por “escucharme” un beso!

                                                                                                                                                                                                                                              • 2011.05.24 20:50, Pancho dice:

                                                                                                                                                                                                                                                Hola mi novia es doctora y la verdad aveces tengo celos pues, uds saben que no llega a consulta, ayer precisamente sale mi hermana y me enseño su panza y me dice crees que tu novia me pueda revisar…. tengo una tipo alergia o algo así… entonces me frustra un poco el echo de que cualquier ka… le va a estar enseñando las…. infecciones de su cuerpo… :( como alli que??? la verdad no se si seguir pues ella me saca por la tangente cuando le comento algo por el estilo….

                                                                                                                                                                                                                                                • 2011.05.25 19:18, ROSY dice:

                                                                                                                                                                                                                                                  HOLA ESTOY EN UNA SITUACION HORRIBLE LOS CELOS ME HAN LLEVADO A IMAGINARME COSAS Q QUIZAS Y NO SEAN CIERTAS, YO SUFRO Y ME DEPRIMO MUCHO, NO SOY FELIZ SIENTO Q DEPENDO DE EL PARA SER FELIZ,EL ME DICE Q ESTOY LOCA Y A VECES CREO Q SI NO SE Q HACER PARA APRENDER A QUERERME Y NO DEPENDER SIEMPRE DE EL.

                                                                                                                                                                                                                                                  • 2011.05.25 19:27, bety dice:

                                                                                                                                                                                                                                                    La verdad soy muy celosa al grado q le reviso todo y si no me habla por telefono luego luego empiezo a imaginarme cosas y eso me hace mucho daño y no puedo estar bien con mi vida, tengo miedo de q el algun dia se aburra de mi, sera por q talvez me quiera demasiado por q desde q heramos novios soy asi al grado de querer controlar su estilo de vestir el antes si me hacia caso pero ahora no, el hace lo q quiere, y dice q yo sola me estoy acabando, y q nunca vooy a ser feliz q puedo hacer

                                                                                                                                                                                                                                                    • 2011.05.30 21:14, Jorge dice:

                                                                                                                                                                                                                                                      Hola Laura!!! Buenas tardes. Admiro tu profesionalismo. Te cuento lo siguiente, con mi novia llevo casi 8 meses, tenemos planes de casarnos el proximo año, siento que a mi pareja no le importo tal y como deberia ser, ya que cuando salgo con mis amigos ni siquiera me pregunta nada, solo me dice cuidate mucho y hasta ahi, en cambio yo, cuando ella sale trato de preguntarle para que vea que existe interes en lo que hace, por ejemplo a donde fuiste, a que hora llegaste, etc.Sin caer en el error de ser pesado, es decir, preguntando en un tono agresivo u ofensivo o queriendo saber más allá de lo que no podria pasar. El otro punto es el siguiente, existe una amiga que invita a mi novia a los antros, me incomoda porque esta persona tiene muy mala vibra, su estilo de vida es muy alocada, mi novia tiene 28 años y ella solo tiene 20, tengo miedo que siga sus pasos y perjudique mi relacion. Ademas, cuando mi pareja y yo estamos muy bien, basta con que la amiga hable por telefono para invitarla a salir y la situacion nos ponga en problemas, le habla y le dice que es solo reunion de mujeres, pero despues me entero que llegan hombres. Presiento que ella quiere presentarle a sus amigos para que me deje. La verdad no quisiera perderla por que la considero una gran mujer. Cómo puedo manejar la situación? He pensado hablar con la amiga para que nos deje em paz, ella tiene novio pero no la procura como yo a mi pareja, siento que quiere meterse en nuestra relacion para perjudicarla, creo que un amigo no te hace daño, te ayuda. Que hago??? Qué podría hacer mi pareja y cómo deberia actuar yo?

                                                                                                                                                                                                                                                      • 2011.05.30 23:26, SoCcer dice:

                                                                                                                                                                                                                                                        Hola.
                                                                                                                                                                                                                                                        soy demasiado celoso hasta el punto que llego a herir a mi pareja cuando no me contesta el celular o lo apaga le digo de todo hasta le hago recordar los mensaje de su ex que encontré en su celular. para perdonarla le hice que me llore, que me de un tiempo, hasta que se tatúe mi nombre y lo hizo, ya paso un año de eso y no puedo olvidarle. Aun que la amo, ya no se que hacer meda pena ella que sufre pero no puedo olvidar.
                                                                                                                                                                                                                                                        si vive conmigo olvidare..?

                                                                                                                                                                                                                                                        • 2011.05.31 19:20, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                          Jorge dice:

                                                                                                                                                                                                                                                          “Hola Laura!!! Buenas tardes. Admiro tu profesionalismo. Te cuento lo siguiente, con mi novia llevo casi 8 meses, tenemos planes de casarnos el proximo año, siento que a mi pareja no le importo tal y como deberia ser, ya que cuando salgo con mis amigos ni siquiera me pregunta nada, solo me dice cuidate mucho y hasta ahi, en cambio yo, cuando ella sale trato de preguntarle para que vea que existe interes en lo que hace…”

                                                                                                                                                                                                                                                          RESPUESTA:

                                                                                                                                                                                                                                                          Que tal, Jorge!

                                                                                                                                                                                                                                                          He leido tu comentario.
                                                                                                                                                                                                                                                          Considero debes tener presente, antes que nada, que una relación es de dos, y no de uno. Con esto quieor decir que muchas veces, no nos agradaran las cosas que hace nuestra pareja, ni sus amistaddes o cosas que hace, pero creo sinderamenmte que la debes respetar y no tratar de acomodar las cosas a como tu consideras.
                                                                                                                                                                                                                                                          Ella tiene una edad suficiente en donde debes dejarla que decida lo que ella cree mejor para ella. Si hablas con su amiga o impides esa relación, tu novia puede molestarse porque de alguna forma estas interfiriendo en lo que es su vida.
                                                                                                                                                                                                                                                          reuerda: existe tu vida, su vida, y la vida de pareja.

                                                                                                                                                                                                                                                          El amor es una acción de compartir, y no ganaras mucho si tratas de evitar lo que no te gusta que haga.
                                                                                                                                                                                                                                                          Te voy a dar un sceretito: muchas veces, cuando sentimos que alguien nos quiere mucho, nos volvemos un poco indiferentes. Sin duda tu novia esta muy segura de tu amor, por eso no le preocupa a donde vayas. Te siente seguro. Es muy conveniente que busques cosas que disfrutes mucho hacer y que te mantengan ocupado para que de esta forma ella no senta que tu mundo gira a su alrededor.
                                                                                                                                                                                                                                                          Tambien te recomiendo que no le preguntes a donde va, dale un beso y dile ¡diviertete! pero debes decirlo sinceramente. Quiza ella te mire extraño, porque probablemente siente que cuando se va, tu lo sientes demsaiado, incluso, ha de sentir que dependes de ella. Asi que busca opciones para tu vida y busca opciones para divertirte. No puedes limitar su vida, ella sabra que es lo que conviene. Pero tu si puedes buscar opsciones para no estar depediendo de lo que ella hace.
                                                                                                                                                                                                                                                          Dejar libre algo que amas es lo que le da la aventura, interes y fuerza al amor.

                                                                                                                                                                                                                                                          Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                                                          • 2011.05.31 19:22, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                            Soccer:

                                                                                                                                                                                                                                                            No importa si elal vive contigo o no, lo que debes hacer es tratar de no depender de ella porque esto si te hara sufrir y ella quiza un dia se canse. Como lo mnciono antes, debes buscar opciones creativas que disfrutes donde pongas tu atención, depender de alguien solo trae dolor y sufrimeitno. Compartir lo mejor de nosotros es lo que hace del amor algo único y trascendente.

                                                                                                                                                                                                                                                            • 2011.06.04 22:54, Jorge GJ dice:

                                                                                                                                                                                                                                                              Hola Laura:
                                                                                                                                                                                                                                                              Jamás pensé recurrir a esto por un problema de ego que me invade, pero creo que los comentarios que has puesto arriba a las diferentes personas que te piden ayuda han servido de mucho para ellos y creéme que también para mí, solo que mi situación es un poco diferente.
                                                                                                                                                                                                                                                              Llevo apenas unos meses con mi novia y hasta hace poco comencé a sentir celos de un amigo de ella con el que platicaba mucho en la secundaria. Creo que mis celos comenzaron porque un día ella me dijo que a pesar de que yo era su novio también yo era su mejor amigo y un día después le dijo a él que era su mejor amigo. Creo que mis celos ocasionaron que pensara que el como su mejor amigo está encima de mí, y pues no sé, yo antes controlaba mis celos muy fácilmente sintiendome seguro porque la persona con la que estaba realmente me quería, pero antes de mi actual relación duré más de un año sin estar con alguien y aprendí muchas cosas de otras parejas y creéme, mi actual novia y yo no hemos tenido ningún problema, ningún pleito y eso es bueno. Y precisamente porque no quiero que mis celos puedan dañarme a mi mismo y con ello, que puedan lastimarla a ella. Te pregunto ¿Qué puedo hacer para no sentir celos? En verdad la quiero y ella es lo mejor que me ha pasado en la vida hasta ahora, y no sé si sea el miedo a perderla o simplemente celos absurdos los que me están martirizando.
                                                                                                                                                                                                                                                              Te mando un saludo y espero puedas ayudarme. Gracias.
                                                                                                                                                                                                                                                              Atte: Jorge GJ

                                                                                                                                                                                                                                                              • 2011.06.06 01:36, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                Jorge, un saludo para ti también!

                                                                                                                                                                                                                                                                Creo que lo que te sucede es un poquitin de inseguridad, esto es hasta cierto punto normal en las relaciones, pues cuando queremos a alguien y la cosa va de maravilla no nos gusta ni pensar en la idea de que se pueda estropear la relación.

                                                                                                                                                                                                                                                                Sin embargo, como escribo en algún otro mensaje, las relaciones son para que compartamos lo mejro de nosotros, una cosa es la vida de ella, otra tu vida, y una la vida que comparten juntos. Ella tiene la libertad de tener amigos y hasta de querelos, y eso debe quitarte el sueño! porque una cosa es querer a un amigo y otra querer a tu pareja. Dale confianza y si te sientes inseguro puedes platicar con ella pero en tono amigable, no le exijas, sólo dile lo que sientes, el secreto que debes mantener es que debes esforzarte por ser su mejor amigo, evita quitarle su libertad y procura hacerte feliz tu para que no dependas de ella para que te haga feliz.
                                                                                                                                                                                                                                                                Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                                                                • 2011.06.14 07:05, Carolina dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                  hola, Laura:
                                                                                                                                                                                                                                                                  Me siento muy desesperada y con una tristeza muy profunda, llevo 2 anhos de relacion con mi novio, estoy enferma de celos, mi relacion esta muy deteriorada ya que siempre he reclamado, presionado y exigido cosas a mi novio… El esta cansado de todo esto, el me ha dado muchas oportunidades que yo no he sabido aprovechar. Estoy tratando de curarme de esta enfermedad y a veces siento que lo estoy logrando pero luego cualquier cosita me hace caer nuevamente, he leido en muchas oportunidades que debo compartir mis sentimientos mis inquietudes con mi pareja para que el me escuche y me ayude dandome confianza, pero cada vez que muestro lo celosa que estoy a mi pareja el se molesta mucho y peleamos y el se pone tan cruel.
                                                                                                                                                                                                                                                                  El es un chico muy fiel, pero a veces (sin querer) ve carteles en la calle o en internet de mujeres, el me ha dicho que como todo hombre le gusta ver cosas asi pero que me ama a mi y que soy yo la mujer en la que el piensa siempre.
                                                                                                                                                                                                                                                                  Quiero curarme, no quiero perderlo, en verdad me siento muy desesperada. Cuando me reconcilio con mi novio el dice que quiere ayudarme pero no sabe como.
                                                                                                                                                                                                                                                                  Que puedo hacer??? Ayudame por favor.

                                                                                                                                                                                                                                                                  Gracias

                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2011.06.22 14:49, paiito dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                    Soi una persona mui celosa no m gusta que mi esposo hable kn nadie ni sikiera kn los amigos muxo menos kn las amigas o las ex novias estoi desesperada ya que por culpa d mis celos i mi mal genio mi matrimonio c esta akabando y es lo k menos kiero perder a la persona k amo ayúdenme a solucionar este problema ya k x mas k pienso i trato d kontrolarm para no entrar en discusión no puedo siempre m ganan los celos i el mal genio necesito ayuda lo mas pronto posible

                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2011.06.28 05:33, Andrea dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                      Hola, ante todo quiero agradecer por prestarnos el espacio a nosotros que sufrimos tanto por algo que sentimos, es incurable!. Tengo 24 años y estoy de novia hace 2 años, sufro exageradamente de celos y son incontrolables, hace un tiempo la relacion se termino, pero el me dio la oportunidad de volver si solamente cambiaba mi forma de ser respecto a los celos, y me pidio que le de mas espacio, mas libertad, que no sea tan absorvente. soy una persona que necesita que todo el tiempo me diga que me ama cuando el se que no me lo dice con palabras pero me lo demuestra con hechos. Pero los fantasmas en mi cabeza no dejan de aparecer y tengo miedo de tirar por la borda esta oportunidad que “salvó” mi pareja. Creo que todavia estoy a tiempo, lo amo mucho y es una excelente persona, pero me doy cuanta de las cosas que hago mal cuando ya paso el momento en el que le grité, le hice escenas de celos, y todo lo que te puedas imaginar proviniente de una persona enferma de celos…. Te pido ayuda, un consejo, algo que me pueda guiar para ser feliz tanto con mi pareja como mujer…. Otra vez, gracias por este espacio que brindan que nos hace sentir un poquito mejor…. Un abrazo GRANDE

                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2011.07.18 18:17, JN dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                        soy muy celosa pero quiero cambiar no quiero perder a mi pareja lo amo mucho necesito alguien que me ayude que puedo hacer cada vez que me sienta asi????

                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2011.07.23 09:39, Francisco dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                          Hola
                                                                                                                                                                                                                                                                          Tengo una pareja a la cual el cuerpo masculino le fascina, ademas tiene una forma de ser super abierta hacia la gente tanto en su forma de hablar como de comportarse, tiene expresiones que aun sabiendo que son normales en ella me generan celos, por ejemplo cuando ve un amigo “”tio bueno “” y cosas asi, la cuestion esta en que me esta generando muchos celos y la verdad es que no me gusta nada eso y aunque lo esta intentando un poco mitigar, no se hasta que punto debo hablarlo para que lo haga o mas bien luchar contra mis celos. gracias

                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2011.08.19 07:34, Carolina dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                            Hola, yo al igual que ustedes padezco de esta enfermedad llamada celos y se por lo que estan pasando. Esos minutos en donde la cabeza empieza a crear historias negativas en contra de tu pareja y te sacan de control…
                                                                                                                                                                                                                                                                            agredes a tu pareja con palabras ofendiendolo y juzgandolo.. luego te das cuenta que estas haciendo un escandalo por nada sin embargo ya hiciste sentir mal a la persona que amas.
                                                                                                                                                                                                                                                                            Nos ponemos a pensar en nosotros mismos, queremos mas atencion y que nos den mas de lo que pedimos.
                                                                                                                                                                                                                                                                            Queremos salir adelante y curarnos sin embargo, como hacerlo???

                                                                                                                                                                                                                                                                            No cuento con alguna ayuda psicologica pero escribo cada noche sobre lo que hice durante el dia (alguna tonteria de celos, etc) … luego al leerlo puedo darme cuenta de las tonterias que a veces hace uno y aprendes a no volver a cometerlo.

                                                                                                                                                                                                                                                                            Quiza esto pueda ayudarlos a ustedes tambien… por lo pronto, yo seguire intentando algunas maneras de ayudar a mi misma y si algo funciona se los estare comentando para que ustedes lo apliquen y se sientan mejor.

                                                                                                                                                                                                                                                                            Recuerden que se trata de la persona que mas aman… pero recuerden tambien que primero deben amarse asi mismos y ser muy positivos.
                                                                                                                                                                                                                                                                            Yo creo que si podemos hacerlo y curarnos para poder ser felices.

                                                                                                                                                                                                                                                                            animo!

                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2011.08.28 11:32, Esmesitha dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                              AMO A BET BYE.
                                                                                                                                                                                                                                                                              no soi celosa ejjejejeje TEAMO MIAMORSH

                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2011.08.28 11:34, bet leal 24 dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                te amo esme

                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2011.08.28 11:37, bet leal 24 dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                  te amo demaciadooo esmee eres la mejor persona que pude aver conocidoo muak muak

                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2011.08.29 05:42, Laura :) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                    FRancisco dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                    Hola
                                                                                                                                                                                                                                                                                    Tengo una pareja a la cual el cuerpo masculino le fascina, ademas tiene una forma de ser super abierta hacia la gente tanto en su forma de hablar como de comportarse, tiene expresiones que aun sabiendo que son normales en ella me generan celos, por ejemplo cuando ve un amigo “”tio bueno “” y cosas asi, la cuestion esta en que me esta generando muchos celos y la verdad es que no me gusta nada eso y aunque lo esta intentando un poco mitigar, no se hasta que punto debo hablarlo para que lo haga o mas bien luchar contra mis celos. gracias

                                                                                                                                                                                                                                                                                    Respusta:

                                                                                                                                                                                                                                                                                    Francisco, este tipo de celos están asociados con inseguridad personal. Creo qdebes centrarte en tu persona, tratar de ver lo que en verdad te cela de tu novia, quizá te sientas inseguro respecto a lo que le puedes dar o a que no te admire tanto como a los demás, lo cual efleja tu falta de admiración por ti mismo. Asi que mejor enfocarse en cosas que te hagan sentri aprecio y admiración por el ser humano que eres, y entonces no tendras que padecer este tipo de celos.
                                                                                                                                                                                                                                                                                    Abrazos.

                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2011.10.11 03:19, luly dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                      Hola Laura:
                                                                                                                                                                                                                                                                                      Es la primera vez que entro al foro y me parecio realmente interesante ya que me senti identificada con un montón de situaciones.
                                                                                                                                                                                                                                                                                      Te cuento que estoy en pareja hace cuatro años, él es 20 años mayor que yo pero aun asi soy muy celosa ya que a él no le duraban las parejas justo porque es muy mujeriego, él tiene como una magia sobre las mujeres la mira un par de veces a una y ya ésta esta coquetendo con él con miraditas, me hace eso todo el tiempo que vamos de vacasiones o salimos a comer, siempre busca alguien hasta a la mesera o a alguna chica que esta con su pareja en otra mesa, esque ninguna le es indiferente.
                                                                                                                                                                                                                                                                                      Bueno, esto genero en mi una inseguridad muy grande creo, ya que todo el tiempo lo estoy vigilando haber a quien esta mirando y si ésta persona le responde. Y cuando salgo a la calle y veo chicas con buen cuerpo me imagino que seria de su gusto y cómo la estaria mirando, eso me pone celosa. Necesito de tus consejos porfavor, me sera realmente de mucha ayuda.
                                                                                                                                                                                                                                                                                      Saludos!!

                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2011.10.12 18:39, brenda dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                        hola, es la primera vez ke les escribo, me parece muy interesante la nota, y leyendola encontre ke dice ke uno le debe de comentar a la pareja, lo que causa celos, pero si la pareja no entiende o no le da importancia, que se puede hacer??

                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2011.10.14 05:09, Laura :) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Luly dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Es la primera vez que entro al foro y me parecio realmente interesante ya que me senti identificada con un montón de situaciones.
                                                                                                                                                                                                                                                                                          Te cuento que estoy en pareja hace cuatro años, él es 20 años mayor que yo pero aun asi soy muy celosa ya que a él no le duraban las parejas justo porque es muy mujeriego, él tiene como una magia sobre las mujeres la mira un par de veces a una y ya ésta esta coquetendo con él con miraditas, me hace eso todo el tiempo que vamos de vacasiones o salimos a comer, siempre busca alguien hasta a la mesera o a alguna chica que esta con su pareja en otra mesa, esque ninguna le es indiferente….”

                                                                                                                                                                                                                                                                                          RESPUESTA:

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Apreciada Luly, gracias por tu confianza.

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Lo que te recomiendo es que no le des importancia a esto, en verdad, creeme que si le muestras tus celos más le reforzaras este comportamiento, pues se ve que es un chico que necesita mucha aprobación “femenina” jeje..

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Te recomiendo que si no te gusta este comportamiento mejor no permitirlo, dile que no es muy agradable que al salir este coqueteando, que si lo va a hacer mejor no te invite y que en ese caso prefieres ver televisión. Dicelo en tono amigable, recuerda siempre que debes ser su mejor amiga y no alimentar comportamientos que no desees, asi que es bueno que pongas tus limites pero amigablemente, y que te concentres en hacer cosas que te gusten, que no dependas de el sino que el encuetre en ti alguien con quien compartir alegrias y aprender cosas bellas.

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Abrazso!

                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2011.10.14 05:12, Laura :) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                            Brenda dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                            hola, es la primera vez ke les escribo, me parece muy interesante la nota, y leyendola encontre ke dice ke uno le debe de comentar a la pareja, lo que causa celos, pero si la pareja no entiende o no le da importancia, que se puede hacer??

                                                                                                                                                                                                                                                                                            RESPUESTA:

                                                                                                                                                                                                                                                                                            Se lo debes comentar en tono amigable, pero si no te escucha o no te quieres escuchar no le digas nada, aléjate un poco y trata de buscar cosas que te hanag feliz y te nutran como persona, porque si no entonces los celos subiran y nada arreglaras, te sentras cada vez más ofendida y rechazada.

                                                                                                                                                                                                                                                                                            Asi que si no te escucha no insistas ni te pongas en postura de victima, que esto no es nada atractivo. mejor nutre tu vida para que se haga atactiva y mágica, y asi será el quien venga a ti y te de mucho mucho cariño.

                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2011.10.14 22:21, Soledad dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                              Hola es la primera vez que les escribo!

                                                                                                                                                                                                                                                                                              Llevo una relación con mi novio desde hace 7 años y medio, al principio de la relación estaba todo bien y tenia celos normales pero nada mas.
                                                                                                                                                                                                                                                                                              Empece a trabajar siendo estudiante y nos fuimos a vivir juntos a los 2 años de novios,hasta ahí todo bien, a mi me tocaba viajar por tema de trabajo y eran celos normales también, hasta que luego me despidieron por recorte de personal y tuve que volver a retomar mis estudios y de allí empezaron las peleas mas frecuentes y los celos que llegan a obsesión, ya que mi novio se recibió y trabaja; mientras que yo sigo estudiando.Eso me genera malestar porque tengo celos de todas las mujeres que están cerca de el, las que mira en la calle, etc.Siento que todas son mas lindas que yo y me pongo mal.
                                                                                                                                                                                                                                                                                              Realmente ya no doy para mas porque lo único que hago es hacerme mal y lastimarlo a el, ya que no me da razones pero yo tengo celos de todas las mujeres que el puede llegar a mirar.
                                                                                                                                                                                                                                                                                              Quiero me aconsejen que puedo hacer.
                                                                                                                                                                                                                                                                                              Muchas Gracias!

                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2011.10.15 19:16, Laura :) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                Soledad, de acuedo a lo que cuentas es muy probable que te sientas insegura, puede haber áreas de ti misma donde te sientas desatendida o poco valorada o importante, quizá abandonada, asi que tienes que cuestionarte esto pues si no entonces sentiras muchos celos como un reclamo iterior a lo que sientes no tienes o te hace falta.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                Los celos son hasta cierto punto normales porque son el temor que se siente a perder lo que amas, los celos deben incitar el crear cosas nuevas cada día para mantener una relación nueva y atractiva, pero si destruyen en lugar de construir, entonces te dominan y no sirven. Mejor es utilizar los celos para crear, proponer y hacer de la vida una nueva aventura que descubrir con tu pareja.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2011.10.16 14:51, Nayeli dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Hola, mi caso es sumamente extraño, ya que mi pareja y yo estamos por cumplir 7 años de relación. Nos conocimos en la Universidad y decidimos irnos a vivir juntos. A los pocos meses tuvimos a nuestro primer bebé; todo iba viento en popa, eramos my unidos y no sufríamos de celos, pero todo cambio cuando yo decidi dejar de trabajar para cuidar a mi bebe su primer año de vida…El también se cambio de trabajo y comenzo a hablarme mucho de una compañera de trabajo, me decía que le caía sumamente mal, que lo ponía de malas, que era muuuy metiche, etc Yo comfiaba plenamente en el de echo llegaba tarde a casa y me decía que era porque lo iban a subir de puesto, y estaba en plena capacitación, y yo le creía ciegamente, me sentía tan plena, tan realizada con mi familia,como mamá, como mujer(decidi iniciar un negocio para ayudar con los gasto de casa y poder contínuar mis estudios), total que nos comenzaba a ir mucho mejor económicamente, por lo que compramos un carro. Un día juntos lo estabamos lavando, y vi escondido en mi asiento (copiloto) una carta de su compañera, le decía que me dejara, que yo lo manipulaba con mi hijo, que estaba completamente loca, que ella lo hiba a hacer sumamante feliz…..me quede con la cara de???????En ese momento se me cayo mi mundo…..que pasaba con todos los abrazos y cariños que me daba, según yo nuestra relacíón sexualmente era muy buena, o más bien eso pensaba yo(jajaja). Total que lo enfrente, me dijo que no era cierto hasta que el marido de esta chica también los sorprendío y total que aunque quisimos salvar la relación nos separamos…..Así que entre en plena depresión, mi mundo estaba completamente roto, y aunque ya no estabamos juntos, nos veíamos cada 8 días ya que iba a recoger al bebé, pero lo veía con mordidas en el cuello y me moría de celos……Para hacer la historia más breve…..tome una muuuy breve terapia, decidi comenzar a trabajar y conocí a un chico, que me trataba literalmente como una princesa, era tan buen amigo, que despues de un tiempo, sin buscarlo, comezabamos a salir, poco a poco me fue ayudando a sentirme bien, pero quedo algo raro en mi, comeze a sentir celos por todo, y suena rarísimo porque creo que lo contagie y el comenzo a celarme igual, al grado que sentía celos del papá de mi bb…y mi ex-esposo al ver mi novio y yo estabamos a punto de formalizar nuestra relación se volvío loco, se deprimio, me rogo que volvieramos, me esperaba afuera de mi trabajo, estaba todo el día afuera de mi oficina esperando ver si me veía con él, hasta que por obvias razones mi novio y yo nos dimos un tiempo para que solucionará mis problemas con mi ex…..Muchos dicen que fui una tonta pero pasamos las fechas navideñas juntos con nuestro hijo y ……quede embarazafda en esas fechas(mi ex esposo)……o sea…deje a mi principe azul, que me dio todo…por regresar con mi ex para darle una familia a mi hijo?????? Obviamente renuncie a mi trabajo, y volví a la casa…..durante mi embarazo me trataba muy bien (aunque fué un embarazo difícil), tuvimos a nuestro segundo hijo
                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Ya han pasado dos años de esta situación, he comenzado a trabajar nuevamente, y en lo laboral me siento feliz y plena, hasta quiero retomar mis estudios….pero creo que volvimos a nuestra realidad…..el es sumamente celoso, hasta porque salgo 5 minutos tarde del trabajo, revisa mi celular, creo que hasta mi ropa…..Y yo por mi parte, no le hago escenas ni nada por el estílo, pero no confío en el, aunque no se lo demuestre, pienso que le agrada una compañera de trabajo, pero no quiero volverme su detective, porque siento que si busco algo lo voy a encontrar, pero obvio el ver que me trate bien,que se porte hipercariñoso, y me de dentro de sus posibilidades todo, me hace volverme aún más celosa por lo que vivimos anteriormente….Me muero de celos y me siento asfixiada!!!! Algún consejo para no volverme loca?????
                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Gracias

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2011.10.18 01:05, Laura :) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Nayeli, lo que necesits es recobrar la confianza en ti y en tu esposo. Considero que debes tratar de ver de que forma puedes sentirte con una nueva confianza en él, muchas veces uno quiere hacer cosas que se niega porque “estan mal”, como ver el celular, por ejemplo, y al no hacerlo porque “no es correcto”, se tiene que hacer a escondidas. Lo mejor es abrir estos temas claramente, decirle a el que te sientes con mucha desconfianza de que vuelva a ocurrir algo como lo que ocurrió anteriormente, dile que deseas ver su celular cuando se lo pidas, o ir con el cuando te sientas insegura de a donde va. Dile que no deseas espiralo a escondidas y que esa es una forma de volver a confiar en el.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Si el no tiene nada que esconder lo hará de forma amigable, si en realidad desea estar contigo, podra compartirte todo esto para que tu te sientas mejor.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Si el se niega o no desea que lo revises o lo acompañes, entonces la que debe de no engañarse eres tu, no le exijas nada que no quiera compartirte, y si no estas satisfecha con lo que te comparte o con lo que te deja ver, entonces ya sea que lo aceptes asi o mejor centrate en tu vida, en ser feliz y hacer feliz a tus hijos, pues si no estaras siempre presa de sospechas y confusiones y no podras disfrutar de tu vida ni la de tus hijos.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2011.10.21 20:10, Elena dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Hola Laura!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      quisiera comentarte mi caso porque no sé si se trata de celos o no. Bueno, el caso es que mi novio y yo llevamos casi 7 años y su ex-esposa sigue enviándole e-mails preguntándole, no sólo por si está bien o cómo le va, lo cual encuentro como normal, sino que quiere saber todo, si nos hemos trasladado, si nos vamos a casar..etc. No me parece bueno que ella siga queriendo saber de él. Es como que ella no se desliga de él y eso que él ya le dijo que lo mejor era que dejara de enviarle e-mails…que le deseaba lo mejor y que debían dejar pasar un tiempo sin comunicarse.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Yo cuando he finalizado una relación, la verdad, no he querido saber nada más de él ( de cualquiera de mis ex),aunque sé que si un día me encontrase por la calle con alguien que fue mi pareja en el pasado, me alegraría de verlo y de saber cómo le ha ido en la vida. Simplemente, creo que cuando una relación termina, y esa persona empieza otra relación, no me parece normal querer saber de la vida de él y de su nueva pareja. Qué opinas? crees que tengo celos de la ex de mi novio? Es que ya es mucho tiempo con la misma historia, y ya no sé si pensar que soy yo y que esa chica tiene algún interés en él. Grácias! :)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2011.10.22 16:55, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Elena, gracias por tu confianza. Considero que debes estar tranquila pues en realidad tu novio es quien decide con quien estar, te recomiendo quites l atención de la ex de tu esposo pues esto tan solo desgasta y crea situaciones emocionales que no ayudan ni construyen nada positivo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Lo mejor es que permitas que tu esposo sea quien ponga limites en caso de que el quiera ponerlos con su ex, puedes expresarle tu inconformidad para que el la sepa lo que sientes, pero hazlo de forma amigable, no con reclamo, y después, deja que el tome la decisión de si quiere o no seguir alimentando la amistad. Ten siempre en mente que tu novio es una persona con su mundo, quiza sienta una buena amistad con su ex, lo cual no quiere decir que no te quiera a ti.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        En las relaciones esta el mundo de el, el mundo de ella y el mundo de ambos. Si se aprende a respetar el mundo de cada cual, entonces se puede construir una relación profunda y duradera.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2011.10.22 23:58, Elena dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Grácias por tu pronta respuesta, Laura.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Tan sólo hablando ya me has ayudado mucho. Así que, de nuevo, grácias por estar ahí. :)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2011.10.24 20:08, laura : ) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Que bien que te sirva, Elena!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Ayer me quede pensando en que me habia faltado agregar alguna cosa: que en caso de que tu marido decida alimentar la amistad y esto no te guste a ti, entonces tendras que hacerte a la idea de su amistad en tu relación. Pero si esto llega hasta el punto de hacerte sentir insatisfecha o crea dolor, lo mejor será que entonces determines bien que tipo de relación quieres en tu vida, y si algo no te gusta, entonces se fiel a lo que quieres y buscalo hasta que lo encuentres.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2011.10.26 16:42, Belinda dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Hola,
                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Tengo un problema muy grande con los celos. Acabo de juntarme con mi esposo hace algunos meses y me da mucho coraje cuando se sienta a ver la television conmigo o sin mi. Siento que lo que quiere es ver algun programa donde salgan chicas guapas, semidesnudas, o algo asi para verlas. Cada que toma el control y esta cambie y cambie de canal viendo la informacion de las peliculas o viendo que hay en television me atormenta saber que esta pensando. Se que talvez todo esto suena tonto pero tengo mucho miedo que le guste alguna chica de la television. Porque como todos sabemos en casi cualquier programa o canal hay mujeres atractivas y que les pueden gustar a los hombres. A alguien le ha pasado esto? Algun consejo? Que puedo hacer? Me siento muy mal conmigo misma porque el se molesta demasiado cuando ve que me enojo porque esta viendo la tele. Ayuda!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Gracias.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2011.10.31 03:33, laura : ) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Belinda,

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Lo que te sucede es simplemente una falta de seguridad en ti misma. Cierto es que hay chicas guapas no sólo en la tele sino en todos lados, sin embargo, a un hombre no sólo le gusta el “atractivo físico” sino también la forma de ser de una mujer. Si te sientes insegura con tu físico trata de ver tus debilidads y tus virtudes, el mejor atractivo es sentrise bien consigo mismo. No te distraigas con las cosas que no son escenciales en tu vida como “la competencia con otras mujeres”, lo cual sólo te desgasta y no te lleva a ningún lado.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Mejor presta atención a tu vida personal, a enriquecerla y ponerla muy atractiva. Y veras que tu esposo sólo tiene ojos para ti.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Abrazos!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2011.11.17 19:11, Belinda dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Trato, pero me es muy dificil. Siempre que pasa eso me entra ese miedo y me siento muy mal, con ganas de desaparecer. Cuando yo veo a una mujer bella y con buen cuerpo, desearia tanto tener un cuerpo asi y sentirme mejor conmigo misma. Tengo miedo que no le guste yo, que solo se porte bien conmigo para no hacerme sentir mal o algo asi. Me es dificil explicarme, pero no quiero que alguna otra mujer lo atraiga por su fisico. :(

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2011.12.12 13:53, rossi dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    hola, hace algunos años tenia un novio con el cual me eche 10 años q me engañaba, lo perdone varias veces y medio q me traume…. los celos se hicieron insoportables para mi. hace como 5 años lo deje y hace casi 4 conoci a otro chico (mi novio actual). el es diferente y hasta hace poco iba todo bien , no teniamos ningun problema de desconfianza al contrario me sentia totalmente segura respecto a el,pero desde hace unas semanas para aqui no se q cambio q me estoy estresando con el tema , le reviso sus cosas esperando encontrar algo,me siento super triste y claro nose si es pasajero o si es q vuelvo a emperzar con los celos. de momento creo q el no lo nota aunq le eh borrado amigas de su face y me pregunto si yo las habia borrado y menti q puedo hacer?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2012.01.11 14:53, leila dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      hola, yo tengo un año con mi novio, antes de el empezar conmigo esta relación el tenia a alguien pero esa mujer tenia su esposo cosa que que le era infiel con mi novio… cuando nosotros empezamos a andar juntos ella se puso mal y no queria aceptar que el estuviera conmigo… al transcurrir lo meses ella siguio buscandolo y buscaba la menera de atraer su atencion y eso a mi me mortifica xq a ella no le importa q yo este siento celos y rabia a la vez… el me dice que no siente nada por ella pero tengo mis dudas y no se que hacer… ayuuuudaaaa

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2012.01.17 12:54, Álvaro dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Mi problema es el siguiente y necesito que me deis vuestro punto de vista y opinión para ver que puedo hacer:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Llevo 1 año y 7 meses con mi novia, hasta hace 2 meses todo iba genial, eramos inseparables y única y exclusivamente viviamos el uno para el otro. El problema llega cuando un día, de buenas a primeras, ella me dice que está agobiada, que no sabe que hacer hasta el punto de querer dejarlo. Hablamos las cosas y lo arreglamos un poco, de hecho yo pensaba que ya estaba todo bien.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Pocos días atrás volvió a surgir otra “crisis” en la que ella me dice que necesita su espacio y que la agobio.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Creo que mi problema es que la agobio porque no soporto el pensar que la puedo perder y ella es mi vida.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Tras darle muchas vueltas he llegado a la conclusión de que son los celos lo que me corroe por dentro y con eso sólo consigo agobiarla más.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        ¿Qué me recomendáis hacer?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Gracias de antemano, un saludo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2012.02.29 07:10, Carlita dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Hola,a mi me pasa,que tengo celos de otras chicas que sean lindas,yo se que soy linda,me doy cuenta de eso,pero lo mismo siento celos…es como si tubiera miedo a dejar de sentirme feliz al lado de la persona con la que estoy…no se si tendra que ver que pase por muchas malas experiencias y eso me marco y me ha hecho tener cierta desconfianza de las palabras y las promesas que me hacen….estoy como esperando un amor incondicional que deje de lado la cursileria y me de HECHOS—no palabras-…

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2012.04.04 13:16, alejandra dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            bueno tengo casi 19 anos con mi marido y estamos pasando por una racha economicamente muy mal no se si he sido muy egoista lo unico que trato es de no molestarlo para que el se sienta un poco mas relax , lo que ami no me gusta para nada es que el empezo a ser muy dependiente de otra gente el siempre tiende a viajar mucho pero los ultimos tres meses a estado en casa y siento como si el no estuviera aqui cuando hablo con el es como si hablara con una pared, cuando me pide una opinion yo siempre trato de darle la mejor respuesta pero el se enfoca en preguntar a otra gente lo mismo que al final de cuentas le dicen lo mismo que yo,y ahi es cuando empiezo a sentirme mal….no se por que estoy sientiendo celos de toda la gente que se entorna a su alrededor yo no era asi de insegura, cuando conoces a una persona y mas si es ala que amas ver como le brillan los ojos cuando hablas de una persona en especial tenemos una amiga que por cierto es mama soltera y siempre ha tenido novios con la que nos llebamos super bien ella es de cabello muy corto yo tenia lo contrario ,hasta que fuimos a un salon de belleza y justo cuando tenia mi corte escogido por hacerme el me insistio que me lo dejaran super corto igual que mi amiga (me senti de la fregada) tanto que no podia verme al espejo es tan horrible sentirte tan insegura despues de creer que eras unica y lo peor es que la persona que tu amas sela pasa en casa con la mirada lejana y ver a otra persona le brilla la mirada y cambia su modo de ser delante de ella. aveces siento que lo ataco con mis preguntas lo unico que quiero es platicar como toda una pareja normal y yo he sido muy grosera y lo reconozco pero ayer por la noche ya teniamos como dos semanas sin tener relaciones y le dije que si queria pues ya saben”” y pus no quiso :(, el me dijo tienes una mente tan enferma y que ya lo dejara dormir en paz despues de reclamarle que yo no queria ir de vacaciones junto con nuestra amiga no entiendo por que quiere que balla con nosotros y sin su novio de ella a lo mejor yo estoy muy mal que ya no se que pensar o mi cabeza me esta jugando sucio la he pasado super mal aconsejenme por favor se los boy a agradecer mucho solo quiero que regrese mi marido como era antes esto es el unico medio por donde me puedo desaogar .

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2012.05.30 23:17, Maria Fernanda dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Hola qué tal. Yo tengo una pregunta: si tu pareja conociera a una chica a través de un conocido por internet y esta chica compartiera un ideal, hobbie o gusto con tu pareja y él fuera el que pidiera primero conocerse en persona, la invitara a su casa o la visitara en su trabajo y además de eso TE LO OCULTARA. Te enfadarías? Tengo razones para sentirme mal por esta situación?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2012.07.11 04:16, laura : ) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Pues mas bien habria que valorar porque te lo oculta, pues si te lo oculta es que quiza tenga miedo de que te enfades y no haya nada de malo, o quiza quiera el conocerla mejor y realmente encuentre en ella algo bonito que prefiere reservar. Creo que deberias hablar bien con el y ver que te dice. Es necesario ademas que consideres que cuando una relacion tiene carencias podria la pareja buscar otras opciones.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2012.06.27 20:38, elizabeth dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                hola soy elizabeth tengo 22 años de casada siempre e sido muy celosa pienso que es debido a que mi madre le fue infiel a mi padre, mi pareja es ideal yo se que el me ama , los dos trabajamos en el mismo sitio pero horarios diferentes mi problema se hizo mas fuerte hace 5 años estaba embarazada de mi ultimo bebe y una empleada me dijo que el la estaba invitando a salir, superamos ese problema luego 2 años mas tarde sucede lo mismo lo descubri con otra empleada no llegaron a nada fue muy doloroso para mi lo deje dus poco separado ,luego el volvio yo lo acepte y mi orgullo loe guarde,nosotros llevamos una vida plena en todos los sentidos pero mi desconfianza empioro no se que hacer como disimular y no agredirlo yo lo amo y por este amor quiero superar este problema

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2012.07.10 04:49, mary dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  h ola yo tengo casi 7 a;os con mi pareja yo tengo miedo a perderlo ultimamente cada vez estoy peor soy muy celosa antes yo no lo era el problema empeso cuando el me enga;o 2 veces siento que hasta ese entonces no lo era y ahora estoy viviendo una pesadilla lo que nunca pense pasar aveces yo misma me detesto por la forma como actuo con el apesar que pasamos muchas cosas el me demuestra que me ama tengo esa suerte todavia que el sigue ami lado apesar de yo ser ultimamente insoportable porque yo misma me doy cuenta que estoy arrevasando los limites hasta con sus amigos reniego pero basta quiero cambiar y se que lo puedo hacer mis hijos porque siento que estoy a tiempo antes de que sea demasiado tarde

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2012.07.11 03:36, laura : ) dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Mary, te recomiendo que no te critiques ni juzgues, que comprendas el porque tienes celos y te vuelvas tu mejor tu mejor amiga, los celos son inseguridad, quiza no te sientas lo suficientemente bonita, buena, inteligente, etc., y sientas que las otras chicas pueden ser una competencia para ti. Te recomiendo que te hables de forma amorosa, que resaltes tus virtudes y aceptes tus debilidades, no te veas como “mala2, se amable contigo y busca formas de hacerte feliz pues esto aumentara tu estima y percepcion personal, y bajara tus celos y te hara sentir con más confianza en tu relación de pareja.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2012.07.10 18:44, puedo adelgazar dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Hola, excelente blog, muy buena la estética y el contenido es muy valioso los felicito. Gracias por compartir sus conocimientos

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2012.08.27 15:16, mayra dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      hola me llamo mayra hace 2 años que estoy de novia hace 3 meses que me vine a vivir a su casa y hace poco le hice un face y ya tiene amigos y la mayoria son mujeres y a mi me frusta que entre a su face y nose que hacer el me jura y perjura que me ama pero igual no púedo evitar esos malditos celos x fa necesito urgente un consejo

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • [...] Es individualista y celoso [...]

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2012.09.06 07:06, genaro dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          disculpe tengo a mi novia de ya 7 años de noviazgo ella al principio me celaba por mi trabajo porque en esos ambitos se presta mucho para conocer gente nueva ya sabe…yo trataba de ser razonable y explicarle que depende de uno…pero ahora que ella entro a trabajar …me esta pasando lo mismo a mi…ya que su trabajo le absorve todo el dia…anda arriba para abajo…conociendo gente..en el lugar donde trabaja..es servidora publica,hay mucho hombre que es muy llevadito…me dan muchos celos y no se que hacer…tengo miedo que se fije en alguien mas de modo que no le importe nuestra relacion….q hago.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2013.01.12 19:03, Bety dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Hola, bueno yo igual estoy teniendo por así decirse “problemas” con mi pareja, tengo 21 años y mi pareja 22. el asunto acá es que ella se molesta cada que le digo que saldré con mis amigas. Incluso si ellas vienen a verme igual le irrita. Tenemos una muy buena comunicación pero tenemos un relación a escondidas, solo la veo una vez a la semana o como 3 veces si nos va bien. ella es hija única y tiene un padre sobreprotector. Que me recomiendas de la situación?.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2013.02.03 03:49, melisa dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Hola, quiero que me aconsejen: llevo 4 años con mi pareja, vivimos juntos y todo el tiempo está conmigo, casi nunca sale solo, lo he seguido sin que se de cuenta y nunca lo he visto haciendo nada malo ni con ninguna mujer. Pero si le he encontrado conversaciones comprometedoras en el facebook con mujeres que viven en otros sitios lejos de aquí, eso me ha afectado mucho y desde ahí empezaron mis celos, reconozco que estoy muy mal, no lo dejo hablar con ninguna mujer, le reviso su telefono, las facturas, si mira mujeres en la tele me enfado,no le dejo tener amigas, incluso cuando sale con los amigos me imagino q está con mujeres y lo amenazo con matarle. Nosotros nos amamos mucho, pero mis celos dañaron la relación y yo quiero cambiar, pero no se como empezar hacerlo. Yo tengo mis cosas en maletas xq en cualquier momento tengo q irme de casa ya q el me dio un ultimatum q si no cambió no podemos seguir viviendo bajo el mismo techo. Espero q me ayuden. Gracias

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2013.05.20 14:29, laura k. dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Melisa, la libertad es lo mas hermoso que hay, nada puede ser tan bello si nos acosa. Debes tener presente que el amor es espontaneo, tu marido debe buscarte por lo que encuentra en ti y no porque le pongas barreras para estar contigo, para esto, necesitas sentirte muy segura de ti msma, de lo que eres, encontrar la belleza en ti porque si no te sentiras insegura ante otras mujeres.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Siempre habar una mujer mas bonita que tu, mas inteligente que tu, mas sabia que tu. Si tu no encuentras lo que eres y te amas asi, y buscas tu propia alegría, entonces siempre estarás compitiendo por tu hombre. Ais que a empezar por ti.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2013.03.12 14:37, Lina dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Hola!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Es la primera vez que escribo. Yo no me he considerado nunca celosa… pero ahora que estoy casada y a punto de tener un hijo estoy pensando en cosas que me amargan y me ponen bastante celosa…

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Resulta que antes de estar conmigo, mi marido tuvo algún tipo de lío (no se acostaron pero sí que tuvieron algo) con una compañera mía de cuando estuve en el colegio… Me enteré por casualidad una vez hablando con él.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Yo no tengo contacto con esa compañera (ya que fue compañera del cole y eso fue hace muuuuchos años, pero vive en la misma ciudad que yo y a veces la he visto) pero ahora que por las redes sociales todo el mundo se va relacionando la he visto en una de las redes y tenemos muchas amigas en común, a mí me da como “cosa” el poder tenerla entre mis “amigos” cosa que no he hecho ni ella tampoco a mí, pero tenemos a la mayoría de la clase del cole en común.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Yo sé que eso es algo del pasado de mi marido y que no me tiene que afectar, pero no sé por qué me afecta y me paso muchos momentos pensando e imaginándolo con ella… como pensando… cómo pudo estar con ella? o por qué tengo tan mala suerte de que mi marido haya coincidido en el pasado con alguien que yo conozco? habrá más?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Del mismo modo también me da “pavor” enseñarle por ejemplo la orla del cole por si acaso conoce o ha estado con alguna… No sé por qué me pasa esto, si fuera gente desconocida me daría igual. Es decir, él viene de una relación muy larga, pero como yo no conozco a su ex (no tengo ni idea de quién es) pues no siento celos, me da igual, porque ahí distingo más el que fuera su pasado y no tiene nada que ver conmigo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                En el caso de la compañera de clase no sé por qué no lo veo igual, el hecho de que haya estado o podido estar con alguien conocido por mí me vuelve muy celosa y me siento como más inferior…

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Es como si me imaginara que si quedo con las demás del colegio (que nunca he quedao) pero si se hiciera una quedada y me decidiera ir, me da como mucha cosa o “miedo” de que puedan pensar “mira, si se ha casado con ese chico con el que yo he estado…”

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Sé que no es una forma lógica de pensar pero no sé por qué me pasa esto y no sé por qué hubiera preferido no saber esto nunca…

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2013.03.14 01:09, elizabeth dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  hola yo necesito un consejo soy super celosa necesito ayuda mi marido me dice k.estas harto.cansado todo.los.dias un reglamos y por todo peliamos yo no.trabajo.solo estoy en.la casa.cuidando alaa ninas y el va.gin luse bien y haora.anda.en.divorcio tiene k.estar hablando con la.ex pero para mi.es tan dificil.confiar.en.el nos peliamos.feo cuando salimos veo k.se queda mirando.todas las.mujeres k.le pasa por el lado y me prende la sangre quiero.darle.de.todo me enojo feo le reviso el.cel el facebook todo pero estas enojado y se va al.mueble.al.dormir duramos.hasta.3 dias sin hablarnos nose k.hacer necesito ayuda urgente pork mi autoestima estas por el piso

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2013.03.17 21:26, yessica dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    tengo un novio a distancia hace 6 meses q no lo veo yo antes no era celosa pero cuando estuvimos en el timepo en el que aun no se iba que fue durante un año pasron muchas cosas entre nosotros que me mepezaron a hacerme desconfiada y despues yo hacia cosas como par vengarme de el aunuqe el no se entero de loq ue yo hacia tenia tantos celso de una de sus amigas al grado que le reclame a esa chava y ella me dijo que no me preocupara porque loq ueria y que ella tenai novio y que ella sabia que yo y el eramos novios pero en un momento de mi ira terminamos y el se publico en el face con ella casados y eso me dio muxa rabia porque acabmos de terminar y segun que ella tenia novio y ellos se conocen hace como diez años y fueron novios en la secundaria y me dijo q me terminba porque estaba confundido y vi publicaciones en su face de el donde ella le ponisa que ya no iban a tener un relacion de tres y una cancion que decia a que no le cuentas todo eso me hizo dudar muxo d el pero despues el m volvio a busccar y reghresamos pero desde eso y mas ya no he vuelto a confiar en el igual y sigo aun teniendo celos de esa chava y aveces cuando veo publicaciones q lel lñe hace en su face me siento celosa y pienso que si me engaño con ella aunque siempre dijo que no era cierto y dijo que esas publicaciones eran poque el novio de lla se queria pasar de listo y eso no me parecioo y ahora que esta lejops de mi continuamos con una relacion pero no me siento conforme y menos ahoar porque el hizo que no viera lo que publica en su face par que no tengamos problemas por comentarios en su face

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2013.03.20 16:50, josue dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      . buenos dias, estoy empezando una relacion y me dan celos de todo tipo no le gustan las personas celosas me da celos cuando miras a los lados me dan celos cuando revisa el celular e incluso cuando tarda en responder los mensajes o por el chat me dan celos q debo hacer…. gracias…

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2013.03.21 08:39, LIDIA dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Hola, tengo una relacion con una persona que es muy sociable,siempre ha tenido fama de mujeriego, tenemos 1 año 4 meses y tenemos una bebe de 4 meses,yo lo amo con todo mi corazon pero he descubierto muchas veces conversaciones en internet, msjs en el celular lo cual han dejado una huella inborrabla en mi pues me he convertido en una mujer sumamente posesiva, no nos hemos separado por que el jura que me ama y que nosostros somos lo mas importante para el,me ha prometido que va a cambiar pero siento que soy yo la que arruina cada vez mas nuestra relacion con mis celos compulsivos, he hackeado sus cuentas, he revisado sus telefono, en ocasiones me han dado ganas de salir abuscarlo y en ocasiones cunado no me contesta por la noche no duermo del miedo que me da pensar que este con alguien mas, en realidad me pongo muy triste y pienso en dejarlo, pero no es lo que yo quiero, quisiera poder superar estos celos que me estan consumiendo, encontrar un libro, recivir una terapia que me ayude a superarlo..gracias

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2013.03.23 21:44, SCARLET dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          BUENO,peliamos constante mente con mi pololo porque otras mujeres le hablan cariñosamente y el le sige el juego no les dice ‘tengo polola y no quiero jugar o que se ponga celosa’ nose que aser para no sentir qe me cambiara o llorar verdad que estoy chata de sentirme menos persona por el

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2013.04.30 03:05, maria dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Hola, soy casada tengo 6 años de casada y paso una situación con mi esposo, resulta que se hicieron pasar por el y me dieron muchas cosas que andaba con una mujer, me dieron numero de cel. y de hecho hable con la vieja pero nada claro y no supe si fue broma o que, el me dice que no pero a raíz de eso le perdí la confianza y me volví muy celosa el esta en México y yo en puebla el allá trabaja peo yo tengo ideas en mi cabeza que no me dejan en paz y hemos peleado por mis celos no se que hacer para volver a tener confianza en el….!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2013.05.20 14:25, laura k. dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              MAria, la fidelidad mas hermosa es la que tu te tienes a ti misma, no podemos exigirle nada a ningun ser humano, el amor no se puede comprar ni podemos chantajear o manipular, el amor debe ser honesto y libre, si tu esposo anda con otra mujer o no es cosa que a las mujeres no diebese importarnos, sino amarnos a nosotras, el hombre a nuestro lado tiene que amarnos por lo que somos, si no, entonces no vale, si el hombre busca a otras mujeres es que hay deficiencias en la relación, mejor ocuparse de una misma para que el hombre o nuestra pareja encuentre algo hermoso cuando este a nuestro lado.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2013.05.08 22:51, nancy dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              hola tengo una relacion con un chavo casi 1 año,el es divorciado con 3 hijos,mi relacion con el es muy bonita cuando estamos juntos,ambos trabajamos en lugares diferentes.pero cuando no nos vemos me cela mucho se imagina que le pinto el cuerno,cada rato me llama para saber que ago,me cuestiona mucho,me afixia y me desespera en varias ocasiones e querido terminar con el.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              lo amo si quisiera compartir mi vida con el y tener mi primer bebe,pero estos detallitos asen que mi relacion se empiese a deteriorar y pensar si esto lo voy a vivir toda mi vida o ya estando con el se le quiten los celos.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              al leer estos comentarios me doy cuenta que los celos de el no son normales creo ya se estan saliendo de control,el tiene 25 años igual que yo,es guapisimo,yo no estoy mal,no se por que me cela si el tiene mas admiradoras que yo.el en varias ocasiones me dice que yo provoco sus celos por que soy muy sociable me gusta tener muchos amigos creo eso no es provocar celos.mi trabajo es en atencion al cliente tengo que socialisarme es mi trabajo,el asi me conocio y ahora eso le molesta.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              creen que si yo me llegara a casar con el,se le quiten los celos???
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              o es mejor empesarme alejar de el??

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2013.05.09 19:32, natalia dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                yo soy muy celosa y que!!!!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2013.05.20 14:21, laura k. dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Je. Que bien! El primer paso es reconocer lo que sentimos, además que no tenemos que vivir para hacer las cosas “bien” sino para ser lo que somos.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Lo importante es que uno vaya observando las consecuencias de lo que siente, los celos nos atrapan y no nos dejan ser libres, asi que quizá sea una aventura vivirlos pero es probable que tarde o temprano nos desgasten y agoten, y decidamos nuevas formas de vivir.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2013.05.19 15:22, sofia2013 dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Hola Laura.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Sus respuestas me dejan muy tranquila, lástima que ha dejado de contestar. Hago todo lo que dice, y entiendo que mirar a otras mujeres no está mal, pero sufro mucho. Estoy volviendo a estudiar, leo mucho, hago otras cosas, pero de vez en cuando recaigo y exploto. Quisiera saber como tener autocontrol, hasta que destierre mis pensamientos de celos.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2013.05.20 14:18, laura k. dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Hola Sofi, por aquí ando! pero manejo muchos blogs y poco a poco voy contestando.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    El autocontrol no sirve. No podemos forzar a irnos por donde no sentimos. En este caso te recomiendo no evadir lo que sientes, reconócelo, escríbelo, y luego, sabe que tu eres responsable de todo esto que sientes, y la forma de curarlo es queriéndote mucho, mientras no sientas admiración y verdadero amor por ti tendrás celos, porque te sentirás insegura con lo que eres. Practica esto que te digo y háblate bonito, siéntete na mujer única en el universo, si alguien te ama que sea por lo que eres, y no por lo que no eres.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2013.05.30 04:18, valeria dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    tengo una relacion d eya 5 años siempre e sentido celos pero ahora ultimo me apesta la idea de que pololo este trabajando con una mina que no se despeja de el que toma desayuno y salen a colacion juntos tengo miedo aque el me deje de amor se enamore de otra y eso me hace tenr muchos celos y celarlo al punto de preguntarle de como es la mina si es simpatica bonita le llama la atencion y el me dic eque va atrabajar y que eso no estema ppero me saca de quisio el saber que comparte mas tiempo con ella que conmigo no se que puedo hacer antes sentia celos de sus compañeras de la u y ahora con esto toy muy insegura e pensado en terminar pero toy muy enamorada tenemos planes pero con esto lo estoy agobiando como te digo tengo miedo de que el me diga que no me quiere aparte que soy una simple estudiante aun no salgo de la u toy desepera nose que hacer ayudenme

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2013.06.21 05:06, Pepe dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Hola soy un chavo de 16 años y pues soy muy celoso! Mi novia tiene mi misma edad, por varias raspones ella es mi primera novia, y soy celoso de qu ella ya aya tenido 5 novios, dise que soy el amor de su vida pero yo siento celos y dudas de su pasado. También no me gusta su forma de ser cuando esta conmigo el muy “socialita” ella me reclama en cuanto me ve hablando o feliz con alguien (mujer) y a mi me duele mucho cuando ella ase lo mismo por que lo hace muy seguido y enfrente de mi así siento que no me respeta. Yo se que me ama es súper romántica y así pero mi mayor miedo no es perderla por que se que no se apartara de mi lado mi temor es que me llegase a se infiel y la verdad si soy muy Celso tengo celos de cualquier tipo con el que la vea feliz :( ¿qué hago? De antemano muchas gracias!!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2013.10.27 02:32, Laurye dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Pepe, es importante que no luches con los celos, que son inseguridad. mejor escribe lo que sientes y trata cada dia de encontrar mas confianza en ti, aceptarte como eres y a ella también, las relaciones se terminan cuando queremos jalonear a la pareja a que haga y diga ciertas cosas o a que solo este con nosotros por inseguridad, y eso es mas que amor dependencia. Mejor escrbe lo que sientes y obsérvate, no te critiques y comparte con ella momentos bonitos, si ella decide estar contigo siempre lo hara, realmente no podemos comprar a nadie ni tenerlo seguro, solo el amor dura para siempre, y el amor real consiste en permitir, en dejar ser y en ser honestos, puedes hablarle a ella de tus celos pero dile que la amas y confías en ella, y que si alguna vez no esta feliz contigo te lo diga para que tu puedas valorarlo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2013.06.21 18:20, marisol dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        si tu pareja trabaja en el mismo lugar, y hay una persona que esta atras de el que hago, como evito sentir celos si ella se le insinua mucho bueno y ellas es mas joven que yo, nunca me habia pasado esto de los celos pero a hora no se que pasa conmigo que hago para evitarlo

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2013.07.20 20:20, Vero dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          hola mira veras los celos estan acabando con mi felicidad ultimamente e desconfiado de todo con mi novio porque pienso que mi novio me engaña y aora que tiene whatssapp me imagino que platica con otras chicas tuve problemas con el porque en facebook nos hckearon nuestras cuentas y me dijeron que el mantenia una relacion por chat con otra mujer y nose y mi novio me decia que el no busca problemas en otro lado y asi pero los celos me estan comiendo por dentro me imagino cosas que no son sueño todos los dias que el me engaña y ya le dije y dice que no me preocupe pero el no me saca de mis dudas podrian ayudarme por favor esto me esta matando por dentro porfavor alguien que me ayude.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2013.07.24 23:10, edi dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            hola sabes los celos estan acabando conmigo, soy casada y celo

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2013.07.25 05:01, Confundida dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Estimada Laura y estimadas lectoras espero que puedan tomarte un timepo para darme tu consejo respecto a mi situacion.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Hace 5 anos conoci al que ahora es mi esposo, el es de otro pais por lo cual mantuvimos una relacion a distancia durante 3 anos. Durante ese tiempo yo no experimente celos de ningun tipo, no lo controlaba y me sentia segura. Debido a que nos casamos nos mudamos a otro pais para empezar nuestra vida juntos. A partir de entonces me volvi completamente celosa y controladora al punto que yo misma me doy cuenta de que me estoy danando gravemente a mi misma y que tantas restricciones hacen infeliz a mi esposo. El es divorciado y tiene una hija a la cual ve muy esporadicamente ya que ella vive en el pais de donde el es originario y como mencionado en este momento radicamos en otro pais del cual ninguno de los dos somos originarios. Recien comenzamos nuestra relacion de casados encontre un mensaje de texto en su celular que le envio a su ex mujer, nada comprometedor pero lo firmo al final con el apodo de carino que ella le daba cuando estaban juntos. Esto ha sido motivo de discusiones constantes con el pues me senti ofendida y llegue a duda de su relacion con ella. Actualmente llego a su oficina una nueva companera de trabajo que me causa muchos celos. El no me ha dado motivos pero yo estoy completamente celosa de ella e insegura. Estoy cansada de mi situacion porque simplemente no me deja vivir, me siento triste, deprimida y molesta la mayor parte del tiempo. La relacion con su hija ha sido parte del problema para mi ya que la nina tiene tambien una actitud posesiva con su papa y me ha echo comentarios respecto a que su papa siempre enganaba a su mama con otras mujeres. Ella solo tiene 6 anos y me parece que mucha de la informacion que me da viene realmente de su madre, sin embargo me ha afectado. Yo soy 12 anos menor que mi esposo, la gente me considera atractiva y agradable, sin embargo yo me siento completamente desorientada, temerosa e insegura.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Si dejo a mi esposo algunos minutos solo o se tarda un poco mas de lo espero empiezo a molestarme e imaginarme locuras.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              No se de que manera puedo superar mi problema. Entiendo lo derealizar actividades que me gusten pero en este momento me resulta dificil por la cantidad de trabajo que tengo y por el miedo que me produce dejar a mi esposo solo.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              En realidad nos e que hacer pero quiero dejar de vivir con este miedo y esta inseguridad de mi relacion con el.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2013.07.27 03:42, CARLOS dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                hola he leído muchas de las preguntas de las personas que tienen problemas. y antes que nada quiero decirle amiga Laura que le agradezco mucho lo que hace por las personas aquí en su pagina, y pasando a lo que ami me concierne quiero platicarle mi problema la verdad yo soy casado desde hace 8 años mi esposa siempre la he considerado hermosa y la quiero pero en esos 8 años que llevamos viviendo juntos no he tenido paz con respecto a sus celos la verdad antes de casarme yo ya sabia que ella era celosa pero no pensé que tanto. y la situación se agravo cuando yo puse un pequeño negocio de ciber cafe ya que tengo que tratar a muchas personas y el problema comienza cuando son mujeres porque ella se queja de que yo las trato mejor que a ella y que cuando esta conmigo en el negocio no le doy su lugar porque. las personas me hablan en especial cuando son mujeres según ella con mucha confianza y todo el tiempo es la misma cantaleta. se que ella sufre pero ya no se que hacer si salimos a la calle dice que me le quedo viendo a todas las mujeres que veo y por eso ya no quiere salir conmigo ella dice que esta mal que las mujeres me hablen aunque sean clientas de el negocio y muchas otras cosas mas que no acabaría de explicarle por este medio, la verdad estoy desesperado dice que no quiere ir a terapia porque los pscicologos le van a decir que no es malo que los hombres vean a otras mujeres, y la verdad se lo digo honestamente he tratado de caminar con la cabeza agachada para que no diga nada o no voltear a ver a nadie que se atraviese en nuestro camino pero nada funciona porque se las arregla para decir que me le quede viendo a alguien la verdad estoy desesperado y no se que hacer

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2013.10.27 02:12, Laurye dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  CArlos, que tal
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Bueno, un poco tarde pero aquí te contesto.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  veras. Si tu tienes tu cosnciencia “limipia” no tienes por que alimentar los celos de tu esposa, tienes que ser un poco mas firme con ella, no le des tantas explicaciones y mucho menos agaches la cabeza! esto denota que quizá te sientes culpable o hay algo de malo en mirar a otra mujer. Tienes que habalr con tu esposa y decirle que no te gusta su actitud, y que si no quiere terapia pues que busque otro tipo de ayuda pues no te sientes a gusto con sus celos y no quieres que eso deteriore tu relación con ella. Dile que tu estas en paz con lo que haces y que a ti te importa ella, pero si ella no decide creerte entonces es ella quien tiene el problema y no tu. Se sincero y no expliques tanto lo que haces, si se enoja ella tiene que aprender a resolverlo, si le explicas y tomas actitudes artificiales estas alimentando su ego y cada dia será pero. Se tu misma y confía en ti, quizá esto la empuje a buscar ayuda.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Suerte!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2013.07.30 17:11, Diana Rossello dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Mi problema para intentar resumir es que antes de irse de vacaciones a su pais, nos amabamos muchisimo y queriamos un futuro juntos. Se fue y cuando volvio, me dijo q se habia acostado con su exnovia, como sabia q yo no le iva a perdonar, empezo a querer empezar de nuevo una vida con ella cuando estaba alli. Cuando me lo conto todo, yo le dije q estaba tan enamorada de el q si q se lo perdonaba si el queria de verdad estar conmigo. Me dijo q estaba confundido pero al final me dijo q queria estar conmigo. Empezamos de nuevo pero ya no era lo mismo, ya no me daba el cariño q me daba antes, empece a exigir amor y el me daba cada vez menos. En una crisis el volvio a hablar con ella, yo le pille y le dije q le dejaba, entonces me rogo q no le dejara y q empezaramos otra vez de nuevo de verdad, pero los celos, el miedo q se comunique con ella y mi inseguridad, no me dejan vivir. Ahora mismo me encuentro unos dias de vacaciones y vi q el estaba usando el whatsapp, me he puesto muy celosa y el me ha dicho q ya no me ama mas, que ya no quiere estar conmigo. Estoy pasandolo fatal, tengo ataques de ansiedad, no puedo dormir ni comer. En 2 dias le vere, se q no deberia rebajarme mas pero no paro de enviarle mensajes pidiendole q no se acabe lo nuestro, el no me contesta y yo no puedo mas

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2013.10.27 02:16, Laurye dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Diana, cuando dependes de alguien para ser feliz entonces viene anseidad, inseguridad y muchos celos a que alguien te robe el motivo de tu alegría!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Y bueno. Quiza debas empezar con esta experiencia a entenderte mas a ti misma, no creas que los celos son síntoma de amor, son síntoma de apegos y necesidades prfundas de sentrinos amados y ser los “preferidos”, por eso tienes que empezara ser “Tu preferida”, no cedas ante lo que no te gusta, y si no te gusta lo que hace tu novio mejor aléjate, es muy desgastante estar en una relación donde nos sentimos desplazados. Busca una nueva vida pues, aunque duela al principio, es la solución a que dejes de padecer celos y dolor emocional por la perdida, el dolor es la ausencia de amor y comprensión a ti misma, si te enfocas en lo que quieres veras como la vida te trae alguien que en verdad ame lo que eres.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2013.08.01 18:24, roberto dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Hola que tal .

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Segun lo que expones dices que lo celos los debo manejar impulsando necesidades y actividades propias que quiera para mi mismo y las cuales quiera o no compartir con mi pareja . tengo un problema que erradica en lo sgte . si siento aprencion por mi pareja soy posesivo no extremista por asi decirme me gusta su atencion y la extraño cdo no me la da me causan mucha atencion algunas conductas de mi pareja de la cuales no persivo o no tenia en cuenta antes d conocrnos asi q me he hido adaptando a esas no obstante si siento aveces el alejamiento y en un comienzo estaba bn ya q me qdanba tiempo para hacer mis cosas y disfrutar d elo mio no bstante este tiempo ha sido bastante qdado le dedico mucha atencion a mi pareja y muy poca a mi lo justo o necesario y he persivido q en mas de alguna ocacion me dado cuenta de la indesiciones al darme una resp a una pregunta tan sencilla de por que lo haces y si es necesario q lo hagas tu ¡¡¡ no qr volverme un celopata no es mi intencion pero tapoco es mi intencion ser mas yo primero yo segundo yo y tercero mi pareja

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    en verdad dame un buen consejo algo que pueda aplicar con exactitud .
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    sin que con ello tenga de mi pareja un reclamo de atención o alejamiento de mi parte hacia ella .

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2013.10.27 02:20, Laurye dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Roberto, el punto es que la vida comienza en uno mismo, si deseas estar bien con tu pareja necesitas aprender a estar bien en tu vida: tu eres primero sin duda. Si tu te traicionas a ti mismo o cedes cuando no quieres, o das intentando recibir a cambio, tendras problemas cuando las personas no te den lo que esperas. Los celos tienen que ver con que se espera recibir mucho de la persona, hay miedo a perder la felicidad que nos da la pareja, debes recordar una cosa: la pareja no te va a hacer feliz, la pareja es para que tu compartas tu felicidad, y ella la suya, y entonces la relación se nutre de ambos. Pero si dependes de ella para estar bien entonces seras un dependiente de ella, esto se confunde con amor pero no es asi, es dependencia, asi que empieza por ti, dat eespacios para crecer y encontras lo que buscas y los celos y l anecesidad se iran de tu vida y ella se sentirá mucho mejor contigo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2013.08.05 10:04, Nicolas dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Hola, mi novia para mi es lo mas importante en el mundo. Ella va a salir con un amigo que conoció y me da mucho celos y inseguridad aunque ella siempre me demostro serme fiel hasta el final. No se porque soy asi. Me da miedo perderla, yo no me considero muy “especial” y pienso que si ella se avivara, se daría cuenta que hay mejores. Me da miedo e inseguridad… pido algún consejo para poder seguir viviendo esta vida hermosa que ella y yo estamos escribiendo. Pido algún consejo para poder contralar esto que me pasa que esta mal…

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2013.10.27 02:22, Laurye dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Nicolas, el sentirse menos es otra de las causas que provocan celos e inseguridad. Por eso uno necesita empezar por uno mismo, debes dejar de criticarte, de desaprobarte y empezara querer lo que eres, si tienes esta inseguridad tu novia la percibirá y entonces quizá no le guste tu dependencia. Es bueno ser sinceros con la pareja y expresarles nuestras debilidades, pero lo mejor es atender las debilidades, dile a ella lo que sientes pero que intentas confiar en ella, y confiar mas en ti.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2013.08.16 01:02, Rocio dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        hola me yamo rocio tengo 20 años y estoy insoportable con los celos me creo menos no me veo Limda aunque el me dise que soy hermoza pero bueno obio q me va a desir me molesta que mire los aleje de los amigos. estoy insoportable.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2013.09.27 08:09, claudia dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Hola mira yo tengo 19 años de casada siempre he sido inseguraper hace ya mas de tres años que descubri que el se mandaba e_mails, se texteaba y se hablaba con alguien de su trabajo. Desde entonces me he vuelto mas insegura y celosa. Desde ese lapso la he buscado a ella. Siento un odio lor ella e incluso la he llamado varias veces para buscarlo con ella eso nos ha traido mas problemas. Pero yo creo que más soy asi porque el me dice que no me quiere y ella ya van dos veces que le ha hablado para decirle que lo busco con ella. Me siento super mal no se por donde empezar a cambiar pero una vez que me entra la desesperación no me controlo. ¿Dónde consigo ayuda?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2013.10.27 02:25, Laurye dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Claudia, el querer amarrar a alguien a la fuerza no es nada favorable. Eso no es amor, demuestra dependencia e inseguridad, y quienes lo perciben huirán de ti! Lo mejor es empezar por entender que si tu pareja decide estar con alguien mas pues esa es su decisión, esta encontrando en alguien mas lo que no encuentra en ti, con gritos y jalones no lograras seducir a tu esposo para que este contigo.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Lo mejor es empezar a entender que necesitas llenarte a ti misma primero, aguanta tu dolor y busca llenar tu vida con cosas que te hagan sentir mas feliz y realizada, ningún esposo desea compartir problemas ni reclamos, cuando estos llegan la relación se acaba, mejor compartir tu alergia y que el se antoje a estar de nuevo contigo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2013.10.26 16:56, Larissa dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Hola yo estoy casada y aun no vivimos juntos porque el vive USA y RD , el me esta haciendo los papeles para vivir allí juntos , lo que pasa es que yo no conocer las personas con que el se relaciona ni siquiera a su familia creo que es la razón para tener celos de no conocer su vida en realidad. quiero controlarme porque en realidad voy a dañar mi relación y no quiero porque lo amo yo no era así con el pero siento celos y la verdad quiero cambiar el no es un hombre de andar ni de tomar ni de mucho conversar, ni siquiera me da motivos pero siento celos , y no lo quiero sentir.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2013.10.27 02:27, Laurye dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              LArissa, lo primero para curar algo es admitirlo y aceptarlo. Mejor permitete sentir los celos pero en tu privacidad, esribe lo que sientes y desahógalo, lee libros como Tu puedes sanar tu vida, donde aprendes como no criticarte y empezar a amarte y tener mas confianza y seguridad, recuerda que los reclamos y jalones no les gustan a las personas que nos aman porque eso noes amor sino dependencia, mejor se feliz tu y cuando hables con el antojalo platicando de tu vida y suavemente ve preguntándole de la suya para que el se anime a platicarte.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2014.02.03 00:34, angixita dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                bueno te contare que yo aveces discuto mucho con mi pareja debido aque mis celos segun mi esposo son enfermizos reconosco que soy celosa pero aveces me cuesta ver q mi pareja se juegue de manos con sus primas o se miren o hablen de una manera que para mi no es la correcta. y aveces el me dice que e ellos son asi se an criado asi. son sus costunbrres y que viene de familia. y bueno y y aveces hasta cuando baila con ellos me molesta y no me gusta como lo hacrnen yo sed que su familia peor lo hace por molestar xq saben que soy asi.pero bueno yo se que debo cambiar mis actitudes xq cuando stoy asi de molesta celosa amarga. miro mal y tengo mucha colera y rabia. q hasta a mi pareja lo e mirado mal y todo eso a creado enemistad con toda su familia. dime q puedo hacer. crees q debo separarme

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2014.01.19 22:15, Alejandro dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Buen día… Te escribo porque estoy desesperado. Mi pareja es 8 años mayor que yo, tiene un buen trabajo y yo aun estudio. El problema es que mi familia a pasado por problemas económicos y mi pareja es la que me apoya a financiar mayormente mi carrera, estoy enamorado desde hace dos años de relación, sin embargo vivo como prisionero, no puedo salir con amigos sin que se moleste quiere tenerme todo el tiempo a su lado, cela hasta la forma en que mimo a mis mascotas, argumentando que no le hago cariños como a ellos… Estoy en una especie de jaula de la cual no puedo salir, pues no quiero disgustarle porque siento que le debo demasiado, a hecho demasiado por mi pero es muy posesiva y celosa… Me gustaría recuperar mi relación no solo por lo que a hecho si no porque dentro se que es una excelente persona, de la cual me enamoré… ¿Cómo le digo que ya es demasiado? Por cierto, estudio medicina. Gracias por tu blog.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2014.01.28 23:23, chris dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Buenas tardes, soy una persona de 40 años, casado con mi esposa hace 20, fui alcoholico durante 12 años aproximadamente, hace 6 años que ya no bebo, durante ese tiempo de adicción realice cosas realmente muy feas, fui infiel infinidad de veces, bien ahora eso quedo atras, hoy soy otra persona, pero mi esposa también, ella fue la unica que estuvoa mi lado en mi recuperacion aunque tecnicamente estbamos separados, luego de recuperarme de mi adiccion decidimos de mutuo acuerdo intentar salvar la pareja por nosotros, pero hoy luego de 6 años de intentar e intentar yo no puedo salir a flote, siento constantemente que ella puede serme infiel, ya lo hizo una vez luego de mi recuperacion pero perdone como ella me perdono a mi reconozco que lo que ella hizo fue por lo que yo no fui el mejor esposo como se imaginaran, ahora bien no se si hemos superado esto pero ella hoy es muy liberal, sale a bailar 2o 3 veces por semana con sus amigas y eso me genera muchas dudas respecto a si me es fiel o si aun me ama, ya no se que decirle pero ella dice que el baile es su pasion y no va a dejar de hacerlo por mis inseguridades…..tenemos 4 hijos maravillosos, que hago?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2014.02.05 18:22, NOELIA dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    hola, tengo 25 años en el año 2012 comence con una relación, al principio mi novio se comportaba como un celoso, porque todos los días me llamada 3 o 4 veces para saber como estoy, que estoy haciendo con quien estoy, etc. a veces no podía contestar porque estaba ocupada y me decia: porque no me contestas, no quieres que te llame. luego pasaron los meses y de un momento a otro dejo de llamarme (ya no me llamaba para nada) y a comportase de una manera extraña hasta que un dia me dijo que era mejor terminar la relación y bueno terminamos, luego me entere que se debió a que se volvio a ver con su ex y producto de eso ella quedó embarazada. me ha buscado otra vez y me dice que me quiere, que él sólo esta con ella por la bebe, que a ella no la quiere y yo tonta he vuelto con él pero ahora me he vuelto insegura y auqnue el me diga que ella vive con él solo por la bebe no le creo y me dan muchos celos y aunque yo no lo hago notar , esos celos me hacen daño porque me imagino muchas cosas cada vez que veo una mujer embarazada , un bebe o a algun hombre cargando un bebe y eso me duele mucho. No se como decirle a él que no quiero continuar con esto y no es por la bebe sino por esa mujer.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2014.03.14 18:48, Sally dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Los celos son en parte buenos porque refleja el interés y amor por tu pareja , pero estos no pueden ser constantes ya que refleja inseguridad, debilitando la relación. Me parece interesante cuando refieres que uno no se siente realizada y es por ello que dependemos de la aprobación de nuestro entorno y ser querido para sentirnos felices, o cual es perjudicial ya que un debe aceptarse como es y por los logros alcanzados por nuestros propios méritos . La confianza es básica para que funcione una relación.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2014.05.07 14:43, cris dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Llevo dos años con mi pareja y mi problema es que cuando veo a una chica que yo creo que es mas guapa o tiene mejor cuerpo pienso que mi novio podria cambiarme por ella, es como si no me sintiese suficiente para el. Aunqie el me dice que no me cambiaria por nada del mundo y que soy muy especial para el.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2014.05.07 14:50, cris dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Llevo dos años con mi pareja y mi problema es que cuando veo alguna chica que creo que es mas guapa o que tiene mejor cuerpo pienso que mi novio me cambiaria por ella es como si no me sintiese suficiente para el. Aunque el me diga que no me cambiaria por nada y que soy muy especial para el

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • 2014.05.08 04:43, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Cris,

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Esos celos que sientes son inseguridad, te valoras por le fisico y la apariencia, y no valoras realmente tus cualidades interiores, como queiza la comprensión, la inteligencia, la hermosura interior, etc Encuentra tus cualidades unicas, sientete original y se tu misma, y nunca tendras que competri con ninguna chica porque el hombre que este a tu lado tendra que amarte por lo que eres.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • 2014.05.08 04:44, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Además, Cris, cada vez que te sientas en competencia, dite cosas lindas como si fueras tu mejor amiga y no te cirtiques ni veas menos que nadie, que cada ser humano es unico y nadie puede quitarte o hacerte sentir menos si tu no lo haces contigo.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • 2014.05.08 05:03, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Noelia,

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                LO que esta lastimado en ti es el ego, el ego es esa parte de nosotros que sentimos que nos “duele” cuando no somo slos preferidos, los elegidos, los admirados o queridos. Te recomiendo te enfoqus en otras cosas, haz algo que te guste, aprende a no criticarte y quererte y si alguien te va a querer que sea proque te acepta como eres, si el no esta contigo es que no encintravbe en ti las cualidades que bsucaba, asi que de todos modos tarde o temprano la relacion no iba a fructificar.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • 2014.05.08 05:16, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Angixita,
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  SI en verdad te disgusta la accion de tu novio y el no la cambia, el esta en su derecho de ser como quiera ser, pero tu tambien, y si no te gusta esto entonces quiza sea conveniente que mejor pienses si es una pareja para ti, estos detalles son muy importantes en una relacion, si no te gustan quiza puedas encontrar otro chico, o aceptar al que tienes asi como es.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • 2014.05.08 05:19, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Christian,
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Pues tu esposa tiene razón, ella es libre de vivir su vida y ser feliz, tu tienes que aprender a confiar en ti y en ella, si no, entonces la relacion seguiar en deterioro. Si la amas realmente trata de mejor enfocarte en una vida linda para ti, asi podras compratitr alegria con ella, y no inseguridades.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • 2014.05.08 05:22, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Alejandro,

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      ES muy importante que tu tambien te propogas el buscar como apoyarte economicamente para que no te sientas endeudado con ella, aunque la ames, quiza sientas esta presion con ella. Lo mejor es que le expreses tu incomodidad, dile que no te gusta que sea insegura, que necesita confiar mas en ti, y que no quieres dejar de amarla por sentirte preso. Si no cambia, te sugiero te alejes un poco de ella, es importante que ella reaccione y vea que sus actitudes no construyen en la relacion.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • 2014.05.08 05:24, laura dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Noelia, además si el ya inicio un arelacion y tiene un bebe habra recuerdos siempre de lo que paso, tendras que tener mucha entereza por aceptarlo asi, mucho amor por el, y si no lo cultivas en ti primero sera dificil que en la relacion no se enrede el pasado.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • 2014.06.17 03:22, HOLA dice:

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          bueno estoy buscando en la web y aquí me pare ,voy a contar media hora de mi vida , durante 30 largos años he sido fiel a mi marido , marido que nunca estaba en casa ,siempre me acuso de celosa hasta tal punto que yo creía serlo , hace poco me entero de una relación y de ahi empece a investigar se gastaba el sueldo en prostíbulos,sigo viviendo con el estoy enferma y aun me llama celosa están grade mi decepción , que no me importaría morirme , soy una mujer que no tiene nada que envidar a ninguna mujer, y aun mas guapa por dentro , no llego a entender el por que buscaba algo fuera teniéndolo tan cerca en casa

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Escribir un comentario